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		{ Phrases Célèbres Des Personnages!} Capitaine Patenaude: Chers habitants de la planète... Terre... Terre... Terre! Vous êtes 6 milliards à m'écouter, je prendrai donc pas les présences! Que vous soyez Australien, Viet-Namiens, Américains... Daltoniens... Je m'adresse à vous les larmes aux yeux et la guédille au nez... Tel un cheval qui court dans la prairie, nous.. nous... Nous continuerons cette phrase une autre fois! Je m'adresse à vous pour la dernière fois. En effet, dans quelques secondes toute communication avec la Terre sera impossible, la distance nous séparant étant trop grande. N'oulions pas que ce voyage est un petit pas pour l'homme mais une méchante ride pour nous autres! J'aimerais terminer ceci en vous disant cela: Si vous perdez espoir, sortez de vos maisons et regardez dans la nuit étoilée, et dites-vous que l'équipage du Romano-Fafard est là, cherchant une nouvelle planète où nous pourrons tous déménager à quelquepart dans une galaxie près de chez vous! Et parmi toutes les incertitudes que soulève cette mision, il reste une chose de sûre... Attendez-nous pas pour souper!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) Voulessambrassé c'est un mot Allemand. Ca veut dire: envoye, déguedine, t'es capable. (Bob, Bu!) Falbo, ça suffit! Au pied! Assis! Couché! Tapis! Va chercher le pantoufle!(Bob Bu!) Comme le disait le vieux proverbe, après la pluie, le gazon est mouillé!(Bob, Bu!) Valence, je voulais vous dire que yé très beau votre rouge à vel... louge arlève... votre... La prochaine fois je vous le mimerais...(Bob, Bu!) Retroussons notre courage et prenons nos manches à deux mains et comme le disait si bien le baron Pierre De... De... De... Coubertin, la volonté c'est comme de l'acné, plus t'en as, pis plus ça paraît.! (Tout Feu Tout Flamme) -Brad: Vous semblez être très intime avec Valence, juste à voir la façon avec laquelle vous la tutoyez! -Capitaine: J'ai dit tu mais je voulais dire vous... Quand je vous dis tu je... Quand je te tu... Quand je vous tu... C'est tu de vos... De tu.. C'est tu de vos maudites affaires, vous?(Le Secret) -Capitaine: Nooonnn!!! -Falbo: Non? Quoi non? Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous faites? -Capitaine: Euh... Brad me demandais si j'avais l'heure, j'y ai répondu noooon!!!!(La Liste) -Capitaine: Vous faites votre drôle depuis quelques jours hein? -Bob:Oui, vous avez remarqué? -Capitaine: Oui, et ça vous fait vraiment pas bien!(Le 8ème Passager) -Bob: Allez-y pas! Brad lui risquerait jamais sa vie pour vous sauver! -Capitaine: C'est la vie de la bête que je veux sauver! Si elle mange Brad, elle va être malade, c'est sûr, non?(Le 8ème Passager) [À Valence] Ces mains pleines de de de doigts, ces cheveux à volonté, ce visage en forme de face!(Le Reveil De Flavien) Flavien était un être humain merveilleux! J'irais même jusqu'à dire que c'étais le meilleur d'entre nous... Au hockey-cossum!(Le Réveil De Flavien) -Capitaine: Bob, on va se parler vous et moi... Vous savez, dans le cours d'une vie, il arrive parfois des choses qu'on avait pas prévues... Aaaaaaaaaah! Euh... Oui... Euh... Disons d'abord que Flavien est pas mort! -Bob: Ben je le savais ça! -Capitaine: Oui mais un jour, comme tout le monde il va mourrir, j'ai pas dis qu'il était mort tout de suite là mais un jour ça va lui arriver, et en attendant ce jour, il se pratique à mourrir, pas tout de suite là, mais il fait semblant que... Comprenez vous Bob? -Bob: Non... -Capitaine: Valence va vous expliquer...(Le Réveil De Flavien) Vous êtes trop lent Brad! Les grêlons ont le temps de nous rentrer dedans, de reculer, d'aller voir un film au ciné-parc pis de de revenir nous frapper!(Le Reveil De Flavien) Valence! Valence! Frenche moi dans bouche! Ah Valence, t'es tellement belle avec tes grands yeux frisés pis tes 2 gros...(La Course Contre La Montre) -Brad: J'ai fini de laver le plancher, est-ce que je peux m'en aller? -Capitaine: Vous avez passer la brosse à dents et la soie dentaire, maintenant j'aimerais que vous gargarisiez le plancher! -Brad: Euh êtes-vous sérieux? -Capitaine: Y'a rien de pire dans un vaisseau qu'un plancher qui pue de la bouche!(La Course Contre La Montre) Je tiens à aller fouiller Valence sur cette planète! Je veux dire je tiens à aller fouiller cette planète avec Valence! J'ai besoin d'elle pour étudier la psychologie des roches... Oui, il faut voir si elles sont assez sympathique pour accueillir l'humanité!(Le Procès) Mais tant que la glace recouvre le réacteur, on est faite comme des... Comme des T-Bones dans une meute de loups, comme des crottes de fromage dans une meute de Weight Watchers, comme des kleenex dans une meute d'allergiques...(Le Verglas) Écoutez, les gars, je veux pas dire que vos idées sont pas bonnes, mais sont pas bonnes!(Le Verglas) C'est pas le temps de swinger la bacaisse dans le fond de la boîte à bois sur la carlingue!(Le Verglas) Si il faut qu'on liche le vaisseau d'un bout à l'autre pour que la glace fonde, on va le faire... Bien-entendu, chacun va avoir son bout de vaisseau... On est en danger, mais faut quand même rester hygiénique!(Le Verglas) Que le moins poche gagne! (Capitaines d'un Jour) -Capitaine: On doit retourner à notre mission, qui est de sauver 6 milliards d'êtres humains, dont voici les noms: " Arsenault Stéphane, Aubry Nicole, Bérubé Huguette..." -Valence: Capitaine, ça va pas être un peu long ça? -Capitaine: Ah oui, excusez-moi, c'est l'émotion...(Hasta Luego) Ça fait une semaine de Bob pilote comme une courge et qui chante comme un navet...Ou vice-versa... Je suis pas très bon dans les légumes...(Le Minerai) D'abord, Bob, souvenez-vous, tsé, de ce que disait le passager newfie au conducteur newfie: Il faut regarder en avant parce que c'est là que la van s'en vient!(Le Minerai) Mais n'oubliez pas cette phrase d'un grand poète angolais:"Aman Zgadadou, Vadaman Zgadadou"...(Lindâ) Mais sa plus grande déclaration fut: "C'est qui le twit qui a parké son char dans mon stationnement?"(La Belle Et La Bête) Ici, tout le monde me vouvoie et m'appelle papa! Euh veut dire m'appelle Capitaine...(Le Transistor) Il y a seulement une bonne façon de régler ça, c'est de faire un match de lutte dans la bouette! C'est une joke... On va passer au vote...(Le Transistor) [À Serge] Notre avenir est entre vos mains... Je veux dire entre vos dents... En tout cas, entre ce qui vous reste qui bouge encore là...(Le Transistor) Ben oui, c'est ça... Je suis écossais de formation! Mon vrai nom c'est Charles Mac... Mac... Mac... Mac... Mac je le trouve je vous le direz...(Voyage Au Fond Des Rêves) -Flavien: Vous vous demandez si c'est trop risqué Capitaine? -Capitaine: Non, je me demande si j'ai assez mis d'assouplisseur dans la sécheuse...(Voyage Au Fond Des Rêves) Telle la gazelle qui brave une horde de lions affamés, tel le hamster qui défie la ptite roue dans sa cage en la faisait tourner de plus en plus vite, tel père tel fils, tel...éphone à ta mère elle va être inquiète, tel...(Voyage Au Fond Des Rêves) -Valence: Est-ce que vous auriez vu le mime? Yé pas ici... -Capitaine: Non, je l'ai pas vu. Mais, je ne l'ai certainement pas entendu! Hahahaha! Bref non je l'ai pas vu. (Le Mime) Quand Bob tappe sur Brad, tous le monde arrête de travailler pour l'applaudir... On perd du temps!(Le Mime) Que Flavien tue Brad ça me dérange pas, mais qui tue le scientifique, c'est ça le problème...(Le Mime) Il y a pas un chat mais il y a 6 milliards de chien! Ça part du classique chihuahua jusqu'au chien mauve à 6 pattes qui fait pipi par les yeux!(Rintintinos) J'ai dit non! En plus d'être une distraction pour la mission, un chien ça perd son poil pis ça mange n'importe quoi... On a assez de Bob comme ça!(Rintintinos) Il ne faut pas crier victoire avant de... mettre la peau de l'ours... en avant des boeufs!(Rintintinos) Le sort de 6 milliards d'humain dépends de notre mission... Je l'ai pas déjà dit ce bout là? Ah c'est pas grave...(Jim Et Jules) En temps de crise, le Capitaine se doit d'être à la barre pour donner l'exemple, et toujours couler avec son navire... ou fondre avec son vaisseau... ou planter avec son cheval, piquer une débarque à bicycle, pis pleins d'autres belles affaires de même...(Jim Et Jules) -Capitaine: Pétrolia, pourriez-vous imaginer un système...non, un moyen... je veux dire un quelquechose là... Je le sais tu moi! -Pétrolia: Une patente? Une patente à gosse? -Capitaine: Oui! Une patente à gosse!(Jim Et Jules) Le Romano-Fafard est en train de fondre comme un banc de neige en Floride...(Jim Et Jules) Euh Valence, soyez un peu tout nue... Je veux dire ayez un peu de tenue!(Jim Et Jules) Ça me fait penser à ce que disait le grand Jules César.. Il disait... Il disait... C'est l'fun ya pas d'bebittes.(Histoire de pêche) Les températures nocturnes sont... nocturnes.(Histoire de pêche) La Terre c'est comme un gros vaisseau spatial géant, sauf que c'est pas en métal, pis il y a pleins de plantes, pis des rivières aussi! Finalement c'est complètement différent quand on y pense 2 secondes...(La Fin) [À Elvis] Comprenez-vous ma langue? Do you understand my tongue?(La Star Des Étoiles) C'est le grand Jules César qui a dit devant les armées ottomanes, Let's go les gars, y'a pas de temps à perdre!(La Star Des Étoiles) Flavien, vous m'avez frappé! Ou est-ce plutôt mon menton qui est tombé sur votre poing...(Virtuellemement Votre) Il m'a donné un coup de poing en plein dans face de mon visage!(Virtuellement Votre) -Serge: J'ai, j'ai , j'ai, j'ai... -Capitaine: j'ai, j'ai, j'ai, j'ai moi aussi Serge! Inquiètez-vous pas, tout va bien se passer...Dès que Pétrolia va sortir de régénérescence elle va vous reconstruire à neuf! Et si vous le voulez, on pourra se mettre en gang pour vous posez un mirroir avec un ptit sapin qui pue!(Virtuellement Votre) Oh merci Brad! Si c'était pas que j'ai envie de vous tuez à toutes les 15 minutes depuis que je vous connais, je vous embrasserais!(Virtuellement Votre) -Capitaine: Qu'est ce que vous avez à rire comme ça? -Serge 2: Capitaine, vous avez des bobettes... en fourrure de minou! -Capitaine: Vous saurez qu'il y a rien de mieux pour garder les fesses de capitaine au chaud! C'est des bobettes noble ça, c'est pas fait pour des fesses de concierge!(Le Test) On simule une simulation simulée...(Le Test) -Brad: Vous savez ce qu'ils ont encore fait vos 2 idiots? Y'ont rempli mon bain tourbillon avec des écrevisses! -Capitaine: Ah oui? Ah non non... -Brad: Ça bat presque la fois quand on est allés sur la planète remplie d'ours affamés pis qu'ils m'avait aspergé avec un parfum appelé "Brise De Boeuf Haché Saignant"! -Capitaine: Ah souvenirs, souvenirs!(Caïn et Abel) Heille ça va faire les mouettes! On est pas dans un parking de Mcdonalds icitte!(Caïn Et Abel) -Capitaine: Demain on exlore la planète Dansfourche? Dansmousse? Dansbouche? -Flavien: Damphousse! -Capitiane: Une Planète!(Caïn Et Abel) Flavien, en tant que raton-laveur... Je veux dire en tant que membre d'équipage, vous m'avez toujours vu comme votre supérieur, un être froid et distant, mais en réalité, je suis quelqu'un de très sensible! [Il zippe sa veste et le zipper pogne dans la peau de son cou] Aye aye aye c'est pogné là aye ayoye! [Il réussit à se déprendre] Ah! Eh oui bon Flavien je vous sent troublé depuis quelques temps, est-ce qu'il y a quelquechose qui va pas, ça s'arrange tu, pis à quelle heure?(Caïn Et Abel) Il y a un seul terme scientifique pour ça et c'est: "Dring dring pow pow chick chick wow wow!"(La Source Mystérieuse) Ça va être comme chercher un foin dans une botte d'aiguilles!(La Source Mystérieuse) Je vous dis que les tondeuses sont vertes cette année!(Le Rejet) Le Capitaine imite un coq... -Capitaine: Mettons que c'est un coq qui avait un chat dans la gorge... Ok, tout le monde debout!(La Misère Des Riches) [À Flavien]Je vous ai surpris avec cet objet qui appartient à Bob... De toute façon, il y a son nom d'écrit dessus... B-A-U-B-E, Baube!(La Misère Des Riches) Ça veut dire que si on change une... une... une.. une affaire là sur cette Terre là, ça peut toute... toute... toute... toute être grave... Coudonc, j'ai donc ben pas de vocabulaire quand je suis grippé!(La Fissure) Let's go gang, le premier qui trouve du goofynium gagne 2 beignes au "tchocolat"!(La Fissure) -Pétrolia: C'est vraiment la pire insulte qu'on peut dire à Brad! Vous auriez été mieux de lui tirer des roches à place! -Capitaine: Ah je le sais mais c'était pas évident, j'en avais pas sous la main là... Flavien! Pétrolia! Faites-moi penser de faire installer une rocaille, à côté de mon siège!(Zircon) Écoutez Brad, tantôt mes paroles ont dépassé ma pensée, mais ma pensée a redépassé mes paroles dans la courbe, dans le dernier droit c'est "pensée" tout juste suivi derrière par "paroles", "paroles" amorce une remontée redépasse pensée au fil d'arrivée, c'est "paroles" qui fini tout juste devant "pensée" et "calme" qui finit au 3ème rang!(Zircon) Mes chers... étrangers! L'heure est grâve! Nous sommes sur le vaisseau... Le vaisseau... Un vaisseau! Et on a sûrement une mission à accomplir, peut-être même très important! Il faut absolument qu'on se concentre tous pour trouver... Trouver... Trouver ce qu'on est venu sacrer icitte calvette!(Zircon) Flavien! Comme Bob est en état de dormance non-évatio... Non-évation...Non-évationn... Y dort bâtard!(Zircon) La mision est pas finie tant qu'est pas terminée!(Le Fou) Hey salut ma gang de vous autres! Oh que ça a l'air en forme ces ptits gars là! C'est parce qu'ils sentent qu'ils sont sur le point de trouver la... Planète! Vous buvez du jus? Ah ben c'est merveilleux! C'est un signe que vous vous hydratez bien, et un équipage qui s'hydrate bien est équipage qui va trouver la... Planète! C'est bon, ça va bien, on est bons, on va l'avoir, on est ben partis, ça sera pas long, on l'a l'affaire, on est les meilleurs, on a mis le doigt dessus, petit train va loin, c'est ça que ça prend, c'est un pet pis ça niaise pas! Non mais m'avez-vous vu me lever? Heille un gars qui se lève comme ça peut pas faire autrement que de trouver la planète! Je vois pas pourquoi on l'a trouverait pas moi... Je comprends pas pourquoi on l'a trouverait paaaaaaaaaas...(Le Fou) -Valence: Bon, j'ai préparé des petits tests, hein, qui vont permettre d'évaluer ton état... Je te dis un mot pis tu me dis à quoi ça te fait penser... Euh... Plage ensoleillée! -Capitaine: Cancer de la peau! -Valence: Ouin, t'as vraiment un moral de comédie musicale hein! Ok, je te montre une forme pis tu me dis ce que tu vois... -Capitaine: Je vois une gang de skinheads qui coupe à la chainsaw des bébés chevreuils!(Le Fou) Dans l'univers y'a 2 milliards de milliards de planètes! On a autant de chance d'en trouver une qui fait l'affaire que de trouver quelquechose qui sent bon dans le stock d'éducation physique d'un élève de polyvalente!(Le Fou) C'est l'apocalypse! On va tous mourrir! Nous sommes maudits à jamais! C'est le temps de payer! Bubububububu! Nous sommes tous coupables! Tous! Nous avons détruit, pollué et sali la seule planète que nous pouvions habiter! Nous n'en trouveront jamais d'autres! C'est notre punition! Notre punition! Bubububububu! Criant des affaires qui ont pas d'allures! Bububububububu! Heureux d'un printemps qui me chauffe la couenne bububububububu!(Le Fou) [En parlant de Trétiak] Cet homme... Je veux dire cette affaire... Enfin ce cossin avec un truc de salle de bain dans le front...(Les Mages) Comme le dit le proverbe, la nuit porte... la nuit porte... la nuit porte de garage! Dormons là-dessus!(Les Mages) Les humains, capable du meilleur et du pire. Finalement, on est mieux de rester entre nous. On va continuer, on va douter, on va espérer, on va trouver ou on trouvera pas mais on va être tous ensemble pour faire tout ça parce que c'est ensemble qu'on est le plus... épais.(Les Mages) Brad, c'est vrai que des fois on a le goût de se dire "Ah, pis de la shnoutte, au diable les lois, au diable les règlements, Anarchy Devil!!!!! Aaarrggghhh!!!" Mais aujourd'hui ont est pas une de ces fois là...(Spit-Barishny-Fire) Est-ce qu'on a enfin trouvé la planète qu'on cherchait? Va-t'on sauver la race humaine? Qui sommes nous et pourquoi? Où est Charlie? Qui veut la peau de Roger Rabbit?(La Fièvre d'Ovégas) On pourrait jamais se le pardonner s'il était arrivé un malheur à Brad et Flavien! Quoique Brad, on arriverait toujours à se le pardonner un ptit peu!(La Fièvre d'Ovégas) [Au président d'Ovégas]Non merci, mon ami, ma mère m'a appris à pas accepter les cadeaux des maisons que je connais pas!(La Fièvre d'Ovégas) Oui! Oui! Oui! J'ai gagné! Yes! Attaboy! Non, je crie comme ça parce qu'on encore gagné Y'a pété! Ouais Prout prout prout peut-être!(La Fièvre d'Ovégas) Oh! La belle jointure nue! (La Guere Des Sexes) -Bob: La table d'hôte, propose également la pizza Spécial Bob, ça c'est des saucisses, des rondelles d'oignons, pis du boudin... De la grande gastronomie! -Capitaine: Ouin, je dirais plutôt de la grande gastro-entérite!(La Créature) Hahaha! Le coup du Alien, ça rate jamais! Dabidoubidou! Scusez-moi...(La Créature) Ok, on reste calme, c'est peut-être... c'est peut-être juste une coquerelle... Avec une ben bonne voix!(La Créature) Mes amis... On a trois avantages sur le monstre! Un, on connais le vaisseau! Deux, on est plusieurs! Trois, on... on est pas mal plus beau que lui!(La Créature) Et rappelez-vous les paroles du célèbre Buffalo Bill: Un bon alien... est un alien mort(La Créature) -Bob: Valence elle vient pas fêter avec nous autres? -Capitaine: Non non, elle se maquille.... Elle a commencé à matin elle devrait être prête à Noël!(Le Yable) -Capitaine: Comme ça, Pétrolia va mieux? Je suis content! Rappelle-toi, il y a pas si longtemps elle passait des heures debout devant une porte en disant la poignée est plus compétente que moi! -Valence: Ah oui, mais c'est fini tout ça! Même que depuis 2 jours, elle pète le feu! Mais y'a fallu travailler fort en thérapie hein... Ton interdiction de faire des inventions, ça l'a pas mal ébranlée! Non, ce qui l'a sauvée, c'est le projet spécial qu'elle a réalisée! -Capitaine: Le projet spécial? Comme dirait Bob, de kessé? -Valence: Ah oui, ben oui, tu sais, un projet spécial là pour lui redonner confiance... Quelquechose de manuel... -Capitaine: Ah ok, ben oui... Euh c'étais quoi? Peindre une murale! Tisser des rideaux! Se gosser une salopette en bois! -Valence: Non, c'est quelquechose d'un peu plus... -Capitaine: Non non, je l'ai! Elle m'a sculptée un buste et il est dans la salle de commandement!(Croûte Que Croûte) Câlibaisse! De tabarclousse, et là je pensais finir avec un ostaille de crinste, mais je vais plutôt y aller avec un sacramounde!(Croûte Que Croûte) Tarbarshlash d'invention stupide! Un peu plus tard... Câlaille de système idiot!(Croûte Que Croûte) Je vais aller bûcher un réacteur, ça va me détendre...(Croûte Que Croûte) -Capitaine: Comment ça ce fait Pétrolia que quand je vous vois avec un outil dans la main, j'éprouve des vertiges, des picotements et une sensation s'apparentant à un début d'infactus? -Pétrolia: Un petit manque de confiance dans mes talents manuels peut-être? -Capitaine: À dire vrai, j'ai autant confiance en vous qu'un lanceur de couteau atteint du Parkinson!(Le Mal De Terre) [À Bob] Ataboy! Let's go mon matelot! T'es capable sacrifice! Hip hip hip! Lâche pas la patate!(Le Mal De Terre) -Serge 2: Au réveil, il [Bob] va avoir retrouvé toute sa tête... -Capitaine: c'est pas beaucoup mais on va le prendre quand même!(Le Mal De Terre) -Serge 2: Je veux dire, il faudrait faire vivre à Bob une tranche de sa vie terrienne... Ça agirait comme une sorte de transition émotionelle, un genre de cure de déterrisation là si vous voulez... À moins que vous ayez une meilleure idée... -Capitaine: J'en ai une, moi! Oui! Oui oui oui oui oui! Si on le peinturait argent et qu'on l'installait sur un trottoir, on pourrait faire pas mal d'argent avec! C'étais juste une idée comme ça!(Le Mal De Terre) Cher ami Jedi, c'est dans la joie, ainsi que dans... dans... dans mes pantalons que je vous accueille!(Le Retour Du Jet d'Ail) Flavien va devenir notre héros à tous! Notre Christophe Colomb, notre René Levesque, notre... En tout cas, un autre nom de rue là!(Le Retour Du Jet D'ail) [À Valence] Je vous boufferais les babines... Euh, je veux dire il fait frais dans les cabines!(La Genèse) [À Valence] Ici, c'est une des cabines dont la dispositon "j'aimerais tant vous embrasser" permet à la fois de créér un milieu de repos "que vous êtes belle" et un milieu de vie!(La Genèse) [À Valence]Vade retro Samantha, Santana, en tous cas, chose là...(La Genèse) Ok, retournez-vous! Y'A RIEN QUI MARCHE DANS CE MAUDIT VAISSEAU! Bon, ça va mieux...(Medecine D'Ourse) Je veux donc qu'on développe un plan d'action... Armes, explosifs, assiette de foie de veau et choux-fleur!(Maman Brad) [À Brad]Vous connaissez le proverbe, là où il y a plus de gêne, il y a plus de plaisir...(Maman Brad) Jules César a envahi la Gaule en disant "On vient juste rammasser quelques framboises!"(Oedipe Bouchard) Le jeune homme qui a tiré est... un jeune homme...(Oedipe Bouchard) Imprimé au Canada!(Oedipe Bouchard) Pétrolia, pet! pet! pet! pet! pet! C'est drôle ce ptit nom là hein! Pet! Mais ce qui est fascinant c'est que si on inverse les lettres, c'est déjà moins drôle hein ça donne "tep". C'est pas drôle "tep". Moi si quelqu'un m'appelle "tep", je ris absolument pas.(No Man's Land) [À Serge 3] Heureux de vous revoir Gerse, Serse, Cherse... Chose!(No Man's Land) -Capitaine: Trio d'idiots! -Bob: Serge a rien à voir là dedans... -Capitaine: Duo de crétins! -Flavien: C'est pas l'idée de Bob, Capitaine, c'est mon idée... -Capitaine: Unique imbécile!(No Man's Land) Ben woupidou pis tictictictac...(Cuits Cuits Cuits) Vous m'enlevez l'eau de la bouche... Vous m'enlevez les mots de la langue...(Cuits Cuits Cuits) Peut-être que la race est complètement éteinte et dire que Brad est avec nous sain et sauf!(Cuits Cuits Cuits) Valence Leclerc! Vous êtes peut-être le boss dans notre chambre à coucher, mais dans le reste du vaisseau c'est moi qui mène! C'est tu clair Leclerc!(Cuits Cuits Cuits) -Capitaine: Tout le monde torse nu! Pétrolia commence à enlever son gilet... -Le Capitaine, Flavien, Bob et Brad: All right!!!! -Capitaine: Non non non, Pétrolia, gardez votre... oui oui c'est ça...(Cuits Cuits Cuits) Capitaine: Flavien, merci de m'avoir désobéi! J'aimerais vous remettre ce bâton d'érable que j'ai gossé à même un bouleau... -Flavien: Ah, c'est comme un symbole traditionel ça ou? -Capitaine: Ah non, c'est pour frapper Brad quand vous en aurez envie...(Cuits Cuits Cuits) -Capitaine: On... On oublie plus juste les mots de la... planète chose là, on oublie tout... On est en train de perdre la mémoire! -Capitaine, Flavien et Bob: Uuuuuuh! -Flavien: Non non non, c'est pas uuuuuh! -Capitaine: Non c'est vrai! -Capitaine, Flavien et Bob: Aaaaaaaaaaah!(Amnésie Internationale) La lettre, finir la lettre... Serge 3... 33... dit 33... 3... est présentement en mode... en mode recharge de batterie. Une fois rechargé mettez le en fonction... Dentiste? Bonhomme Canarval? Testeur de shampooing? Trouve Patenaude, trouve! Neurologue! En fontion neurologue et demandez lui d'essayer de nous guérir. Un autre bout de fait!(Amnésie Internationale) -Brad: Ah! Mon faiseux d'affaires préféré! Alors, prochaine petite tâche, aller à l'entrepôt faire l'inventaire de tous les grains de riz qu'on a en stock! -Capitaine: Aller à l'entrepôt? -Brad: Oui... -Capitaine: Faire quoi déjà? -Brad: Faire l'inventaire des grains des... -Capitaine: Faire l'inventaire des grains des riz... Où? -Brad: A l'entrepôt!! -Capitaine: Faire quoi? -Brad: Faire l'inventaire... Allez donc chez le diable à place! -Capitaine: Faire l'inventaire des grains des riz?(Amnésie Internationale) N'oubliez pas que c'est en forgeant qu'on devient Michel Forget!(As Stéroïde) L'univers a-t'il vraiment besoin de 2 Saskatchewan?(As Stéroïde) Comme disait Jules César, Oh boy qu'on a passé proche...(La Belle Ordure) Toute vérité n'est pas toujours vraie!(Le Destin) Capitaine: Brad, je vous ait demandé le laver le plancher, pas les amygdales de Pétrolia...(Casano-Brad) -Bob: Brad qui embrasse Pétrolia ça me donne pas des émotions, ça me donne mal au coeur... -Capitaine: J'avoue que cette situation dépasse les limites de l'étonnant, va même au delà du kessé ça, et atteint la zone du ah ben tabar...Brad!(Casano-Brad) Valence, je vous avertis! Si vous quittez cette pièce, c'est que... vous allez ailleurs(Casano-Brad) Brad!?! Depuis le temps que je me retient de vous arracher la figure avec une râpe à fromage!(Casano-Brad) Si je décide d'éliminer Brad, j'élimine Brad! C'est moi le Capitaine!(Casano-Brad) On ne fait pas d'omellette sans se casser les yeux...(Casano-Brad) Comme disait Jules César, "Vini, Vidi, Vitchi", ce qui veut dire je vais y aller, je vais checker pis je m'en va vous rappeller!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Flavien: Scusez moi Capitaine, c'est tellement beau que j'ai pas pu faire autrement! -Capitaine: C'est vrai qu'on a envie de se foutre à poil!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Brad: C'est les E.T.! Sont en train de digérer Bob! Faut tirer dans le tas! Vite! Vite! -Flavien: Ah vous le faites ou je le fait? -Capitaine: Allez-y, ça va vous faire pratiquer! -Flavien: Non Brad! -Capitaine: Ouais c'étais bien mais vous obtiendriez un meilleur effet en gardant le coude plié...(Bonsoir Ils Sont Partis) Et c'est nous tous ensemble, incluant tous les Terriens qui vont venir nous rejoindre qui allont créer un nouveau monde. Un monde où tous auront leur place, où tous auront accès à une bonne éducation, où tous pourront manger à leur faim, où tous pourront se loger, où tous pourront travailler, où t... Ah regarde donc ça sont "tous" partis!(Bonsoir Ils Sont partis) Mes amis, ça été difficile, aussi difficile que de trouver une aiguille dans une botte... de... de pompier!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Bob: Par où on va Capitaine? -Capitaine: Par en avant!(Bonsoir Ils Sont Partis) Brad Spitfire: [À Bob] J'organise un festival de tappes sur la yeule, voulez-vous être mon invité d'honneur?(Attendez-Nous Pas Pour Souper) On va être tous seul dans l'univers...Si je meurs je pourrai pas appeler personne pour leur dire... Je veux pas mourrir dans l'anonymat!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) -Brad: Vous êtes rien qu'une bande de crétins! Je veux pas passer le reste de mes jours avec vous perdu dans l'espace! Surtout lui là, le gros épais. Y'a autant de culture qu'un biscuit soda! -Bob: Moi j'ai pas de culture? Moi j'ai pas de culture? -Brad: Vous savez même pas c'est quoi un concerto! -Bob: C'est euh une sorte de manteau de cuir avec des pines de métal! -Brad: Ça c'est un perfecto imbécile!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) Vous êtes chanceux que le Capitaine soit intervenu sinon... Je me serais sauvé!(Bob, Bu!) -Mirabella: Heille, voulez-vous mourrir tout de suite aujourd'hui ou ça peut attendre à un autre jour? -Brad: Ça peut attendre un peu, je me suis fais venir une pizza, j'aimerais ça être là pour aller la chercher... Ah je...(Bob Bu!) Je suis une photocopieuse!(Tout Feu Tout Flamme) On a l'air de scouts avec nos petits exercices!(Tout Feu Tout Flamme) Là j'ai été raisonnable, je suis resté dans la douche seulement 45 minutes, d'habitude, une douche d'avant party, je reste là au moins... une heure et demie!(Tout Feu Tout Flamme) Je suis un pneu d'hiver!(Tout Feu Tout Flamme) -Brad: Moi aussi je sais conduire! -Bob: Vous avez échoué tous vos tests de pilotage! Vous seriez même pas capable de conduire une tondeuse! -Brad: Une manuelle non une automatique oui!(La Liste) -Brad: Euh, Capitaine? J'aimerais mieux me faire remplacer parce que en tombant tantôt, je me suis, euh, étiré, euh, un rein? -Mirabella: Étiré un rein! Pourquoi pas foulé un poumon un coup parti hein? -Brad: Foulé un poumon? Excellente idée ça!(Le Réveil De Flavien) -Valence: Ah ben là on est faite! Y'a aucun sens de l'orientation! Y se perd dans son lit, y'a besoin d'une boussole pour sortir de ses couvertes le matin! -Brad: Heille, euh, c'est arrivé une fois cette histoire là, ok!(Le Réveil De Flavien) [Dans son journal intime] Cher Journal, Suite à l'incompétence du Capitaine Patenaude, le Romano-Fafard a été pris dans une tempête. Mais une chance j'étais là! Tout en opérant le radar et en donnant des directives à l'imbécile qui nous sert de pilote, je calmai le Capitaine qui pleurait dans mes bras, complètement paniqué! J'ai finalement réussi à mener le vaisseau dans une zone d'accalmie permettant ainsi au Capitaine d'aller changer son pantalon, quel peureux! Je dois me l'avouer, je m'aime! Je me trouve extraordinaire, je me veux, et si je le pouvais, je me ferais un enfant!(Le Réveil De Flavien) -Brad: C'est pas de ma faute! C'est à lui de pas couper le courant!! -Capitaine: Retenez-moi quelqu'un sinon je vais le tuer! -Brad: mais oui, retenez-le quelqu'un! -Capitaine: Brad Spitfire!!! -Brad: Faites pas mal à Brad s'il vous plaît!(Le Réveil De Flavien) [Dans son magnétophone] L'Empereur Brad étais assis sur son trône d'où il commandait ses hommes... Test 1-2, 1-2, je suis beau! Autobiographie d'un Dieu, Chapitre 11: Le Capitaine Brad s'apprêtais à débarquer sur la nouvelle planète qu'il avait découverte, il saluait la foule qui l'acclamait et qui scandait son nom :"Brad! Brad! Brad!"(La Course Contre La Montre) Moi il m'arrive souvent de rêver que mon père est déguisé en truite arc-en-ciel et qu'il remonte le courant de notre piscine hors-terre pour aller frayer avec ma mère...(Le Virus) -Brad: C'est clair et net, dans le message, le "touut" veut dire: "Brad est le seul interlocuteur valable pour nous!" -Capitaine: Ben oui, on croit ça nous autres! Vous êtes tellement parfait, Brad, qu'ils vous ont aussi demandé de devenir le chef de leur planète... -Brad: Mais parfaitement!Mais je peux pas là, j'ai un ptit conflit d'horaire là, j'ai un mariage le 19...(Tou-tou-tou-touut!) -Capitaine: Y'a l'air fou le scientifique hein? -Brad: J'ai pas besoin de personne pour me rabaisser Capitaine Patenaude... Je suis capable de faire ça tout seul... En tout cas là, c'étais clair dans ma tête... -Capitaine: C'est tout? -Brad: Non! Mon père est plus fort que le tien!(Tou-tou-tou-touuut!) Tutututut! C'est une faute de français spatial! On dit "atterrir" quand on arrive sur la "Terre", mais pour une "planète" on doit dire "aplannètir"!(Le Procès) Mais Capitaine! Je dois absolument y aller avec vous! C'est une question de... de... d'y aller! Il faut que j'aille ramasser de l'or pour ma fortune personnelle... Non non je veux dire euh non je veux dire ramasser de l'or pour euh donner à la fondation euh des hamsters dyslexiques...(Le Procès) Pourquoi lorsque quelqu'un dit mon nom de famille, j'ai toujours l'impression que je vais me faire péter la gueule?(Le Procès) Pitié! Pitié! Je vais être fin je vous le jure! Je vais apprendre à jouer du banjo, je vais danser avec un écureuil sur la tête, je vais vous faire des massages mais s'il vous plaît, téléfaxez-moi pas dans le vide, je vais m'ennuyer, ça va être plate?(Le Procès) J'ai soif! Je suis en train de me déssécher! Je me transforme tranquillement en biscuit soda!(Le Verglas) -Valence: Y s'est foulé un poignet en boutonnant son pyjama! -Brad: Ben c'est trop dangereux des boutons! Installez-moi des zippers!(Hasta Luego) -Capitaine: Brad, qu'est-ce que vous tenez dans votre main? -Brad: Une goupille. -Capitaine: Non, dans l'autre main. -Brad: Une grenade. -Capitaine: Et qu'est-ce qui cloche dans ce que vous venez de me dire? -Brad: Oh mon Dieu, je vais exploser! Non!!! Il va y avoir du jus de Brad partout dans le vaisseau!(Le Minerai) Pitié! Je vais vous faire des gâteaux renversés aux ananas mais s'il vous plaît tuez moi pas!(Le Minerai) Ils veulent ma peau! Pourtant c'est clair qu'ils en auront pas assez pour se faire un manteau!(Le Minerai) Je suis super fifi de la gorge! J'attrappe une amygdalite à rien...(Le Minerai) [À Bob] J'ai passé 2 jours à préparer le slingshot gravitationnel, et vous, vous conduisez le vaisseau avec la subtilité d'un hippopotame dans un champs de mine!(Lindà) [À Flavien] Vous pouvez ben être poche, vous avez pas l'oeil du tigre, vous avez l'oeil du dindon!(Lindà) -Valence: Brad, aidez-moi à vous comprendre... On dirait qu'il a jamais rien de bon qui est sorti de vous... Même Stéphane, votre ami imaginaire a déjà essayer de vous étrangler! Franchement, je sais pu comment faire pour vous aider... -Brad: C'est normal, Valence, c'est les autres qui sont pourris, c'est moi que vous essayez de soigner!(Lindà) Moi? Je m'appelle Lindà... Lindà Spitfire!(Lindà) [Lindà]Je sais faire des maudits bon biscuits!(Lindà) [Lindà] C'est too much!(Lindà) [Lindà] Ah mais dis pas ça Flavinou! Ton héros là, le Flavien champion du monde là, yé caché dans le fond de ton dedans! Ben oui, regarde, on va essayer de faire sortir le Flavien champion du monde de dedans ton dedans!(Lindà) -Capitaine: Flavien, envoyez une sonde à leur rechercher... -Brad: Un instant! Les sondes servent à répérer des planètes habitables, pas à chercher vos ptits amis! -Capitaine: Mes ptits amis comme vous dites, sont peut-être en danger de mort! Mais vous pouvez pas comprendre, vous n'avez jamais eu ça vous des amis! -Brad: Oh oui! Je m'en suis acheté quelques uns quand j'étais plus jeune, mais je me suis lassé, je les ai revendus... plus cher!(La Belle Et La Bête) -Capitaine, si vous mourrez, est-ce que je peux avoir vos desserts? Ben quoi, je disais ça de même là, en toute amitié..(La Belle Et La Bête) Un robot-clown, c'est pathétique... Bon, j'ai autre chose à faire de plus intéressant, comme regarder un mur ou m'enlever de la mousse dans le nombril...(Le Transistor) -Brad: Oh Bob! C'est justement vous que je voulais voir! Bob: Ah oui? Avez-vous besoin de vous faire fesser? -Brad: Non merci, j'essaye d'arrêter!(Le Transistor) -Brad: Je peux pas croire qu'on mette notre vie entre les mains d'un robot en phase terminale de rouille! -Capitaine: Vous préférez monter sur la carlingue vous même, Brad? -Brad: Finalement, je suis très content qu'on mette notre vie entre les mains d'un sympathique androïde rocambolesque!(Le Transistor) -Brad:[À Serge]C'est bizzare, grâce à vous, j'haïs moins les machines... On aurait pu développer une belle relation ensemble, vous auriez pu devenir mon esclave personnel... Je fouette super bien vous savez! -Bob: c'est vrai!(Le Transistor) [En parlant de Bob]Il s'empiffre par ordre alphabétique astheure...(Voyage Au Fonds Des Rêves) -Brad: Ridicule toutes vos histoires de rêves prémonitoires! -Bob: Vous êtes jaloux! Vous saurez que je suis un vrai médium! -Brad: Vous êtes pas un médium, vous êtes un large!(Voyage Au Fond Des Rêves) -Valence: Je peux envoyer un maximum de 2 voyageurs. Est-ce qu'il y a des volontaires? -Brad: Est-ce qu'il y a des risques? -Valence: Oui! -Brad: Est-ce qu'il y a quelqu'un veut y aller?(Voyage Au Fond Des Rêves) Arrêtez ok là! Vous m'accusez pour rien! J'ai pas fait je sais pas quoi! Ben je veux dire c'est que je sais pas c'est quoi je vais faire là je sais que je le ferai pas! Je veux voir ma mère!(Voyage Au Fond Des Rêves) [À lui-même] Le rêve y dit que je vais être responsable d'une catastrophe... Mais ça va se passer quand? Comment? Est-ce que c'est cette main là qui va être responsable de la catastrophe? Ou celle là? Non, c'est celle là! Oui,je le vois dans ses yeux! C'est toi qui va faire le trouble! Mais pourquoi tu me fais ça? À cause de toi tout le monde va encore m'haïr! Mais j'en peux pu de me faire haïr! Moi je veux qu'on m'aime! T'entends-tu ça? Ça se passera pas comme ça! Non! Sais-tu quoi? Je vais te couper! Oui! Je vais te couper! Apportez-moi un couteau quelqu'un! J'y tranche la gorge à cette maudite main!(Voyage Au Fond Des Rêves) Est ce que je suis obligé d'être dans cette position là? C'est parce que les canons de fusil, c'est pas dans ma palette, c'est pas bon pour mon coeur... J'ai un billet du médecin!(Up Tempo) Je vous ferai remarquer que je tient un fusil dans mes mains et que je suis assez fou pour tirer! Quelques instant plus tard... Est-ce que quelqu'un pourrais prendre ma menace au sérieux s'il vous plaît.. Ça commence à devenir gênant... Un peu... C'est au sujet de ma menace!(Up Tempo) C'est tu possible de dire vos phrases cutes un peu plus vite là!(Up Tempo) Cette planète est inhabitée ou mon nom est Brad "choux-fleur à la place du cerveau" Spitfire!(Le Roi) [À Bob] D'ici là, on se fait exploiter dans l'allégresse s'il vous plaît!(Le Roi) Pitié! Pitié! Tuez moi pas! J'ai une femme pis 14 enfants... C'est moi qui les allaitent?!?(Le Roi) Je veux pas mourrir gelé! Je suis trop splendide pour mourrir gelé!(Le roi) -Je veux pas finir ma vie carbonisé comme un grilled-cheese à broil! Quelques instant plus tard... -Je veux pas finir ma vie congelé comme un Mister Freeze!(Le Roi) C'est le 2ème plus grand vide connu après le cerveau de Bob!(Les Esclaves) -Brad: Bob, est ce que je vous ait déjà dit que vous êtes le pire imbécile que l'univers ait connu? -Bob: Oui! -Brad: Ah oui... Il faudrait que je renouvelle dans mes insultes!(Les Esclaves) Je veux pas être un esclave! J'aimerais mieux mourrir que ça! Ben non, je veut pas mourrir... J'aimerais mieux être... Le maître du monde que ça! Ah ça j'aimerais ça!(Les Esclaves) Qu'est ce qu'il y a encore? J'étais en train de faire un beau rêve où je fouettais des esclaves...(Rintintinos) Mon corps! Mon beau corps svelte, fort et grand! Mon corps! Lalalalaaa lalalalaaa lalalalaaa mon corps!(Rintintinos) -Pétrolia: Espèce de requin! Vous vendriez votre père pour 5$! -Brad: Whoooo là! Vous saurez que pour mon père je suis allé chercher 50$ pour!(La Star Des Étoiles) Non! Allez-y pas!Je veux dire euh, vous avez entendu Serge, il a dit "j'ai, j'ai, j'ai, j'ai", ce qui veut dire en language inuit: Allez-y pas c'est super dangereux!(Virtuellement Votre) [À Valence] Vous peut-être, mais pas moi, non, moi j'ai un rendez-vous chez le dentiste qui doit me faire un traitement de canal par internet!(Virtuellement Votre) Oh non non je peux pas y aller... Ah ça recommence! J'ai vraiment une dent là, qui, saigne du nez on dirait...(Virtuellement Votre) Brad a un rire diabolique, et... s'étouffe! -Je pense que je suis rendu trop vieux pour être méchant de même moi!(Le Test) [À Valence] Quand on a mal, habituellement, on crie plus aigu! Faudrait que je vous donne des cours d'interprétation dramatique un de ces jours hein!(Le Test) Je peux pas devenir concierge! C'est pas bon pour mon orgueil! Vous avez pas le doit! J'ai un billet du médecin!(Le Test) -Brad: C'est là que je vous dévoile, Flavien! Voyons, voyons, yé donc ben collé solide ce masque là! Hey hey Flavien, faites un ptit effort là... -Bob: Brad, Flavien est en régénérescence! -Brad: Pétrolia debord... -Capitaine: Elle est restée sur le vaisseau pour pouvoir nous ramener à bord! -Brad: Bon ben si Pétrolia est à bord, et que Flavien se régénère, que Valence est couchée par terre, et que vous trois vous êtes attachés... 7-7=0... Ça veut dire qui en reste 0? Ça veut dire ce que j'ai entre les mains, c'est une vraie bebitte? Ahhhhhh! Au secours! Mon Dieu faites quelquechose! Aidez-moi!!!!(Le Test) J'aime ça, j'aime ça! Pour une fois que c'est pas sur moi qu'ils frappent!(Caïn Et Abel) -Capitaine: Un problème, Brad? -Brad: Non, j'ai juste une envie soudaine de partir en courant dans le corridor en criant comme un perdu... Aaahhhhhhhh!(La Fissure) -Brad: J'ai trouvé la planète! Et puisque c'est moi qui là trouvé, il serait normal qu'elle soit baptisée: "Brad Spitfire cet homme que nous admirons tous et qui est un beau bonhomme"... -Bob: Ça fait pas un peu long pour un nom de planète? -Brad: J'en conviens et pour abréger, j'ai pensé qu'on pourrait enlever le "me" de bonhomme...(La Fissure) [En dormant]Non maman, c'est pas moi qui a fait cuire les petits chats... Pas ceux-là en tout cas!(La Misère Des Riches) Mes mains, mes pauvres tites mains! J'ai frotté 35 secondes pis j'ai presque assez d'ampoules pour éclairer toute la ville de New York!(La Misère Des Riches) Je suis le Dieu de la méchanceté!(La Misère Des Riches) Il essaye de me voler ma job! C'est moi qui fait ça d'habitude! En plus yé meilleur que moi! J'ai passé toutes ces années là à travailler pour arriver jusque là! Pis là... Pis là je vais me faire dépasser! [Brad sort de la cabine en pleurant!](La Misère Des Riches) [À Bob] Laissez-moi le département de la méchanceté, concentrez-vous sur l'idiotie... C'est vraiment votre vocation!(La Misère Des Riches) Feluette! Y'a dit feluette! Est-ce que je lui ai dit moi qu'il avait une face de... de laveux de vaisselle!(Zircon) C'est moi! C'est mon nom! C'est moi! Brad Spitfire! Hey maudit que j'ai un beau nom! Je devrais le faire encadrer!(Zircon) On est mieux de pas prendre de chance... Une assiette sale ben pitchée pis il pourrait me défigurer!(Zircon) Oupelaï! Ça va barder! C'est pas de ma faute, j'étais amnésique! En plus j'avais mes "times"!(Zircon) [À Bob] C'est tellement épais ce que vous dites, que ça m'émeut!(Le Fou) Je suis gentil depuis quelques jours, c'est drôle... Il va falloir que je me ressaisisse!(Le Fou) Yé malade! On peut quand même pas le laisser nous commander! J'ai moi-même réalisé un sondage qui démontre que 2 personnes sur 3! C'est tout, y'a pas de punch!(Le Fou) Ah que c'est beau le son d'une bombe qui tombe! Je vais m'acheter le disque!(Les Mages) Des ruines toutes... ruinées!(Les Mages) -Pétrolia: Vous nous aviez promis une guerre propre! -Brad: Promesse tenue! J'ai pris ma douche ce matin!(Les Mages) Un bombe T par jour éloigne le médecin pour toujours!(Les Mages) J'ai déjà été enlevé, moi, 3 fois... Mon père a jamais voulu payer... Faut pas que je pense à ça, faut pas que je pense à ça...(Les Mages) Bob, ce sont de trop grosses questions pour votre intelligence... La preuve là, vous saignez du nez!(Spit-Barishny-Fire) -Flavien: Si le Capitaine a une crotte sur le coeur, ça veut dire que Brad c'est un plein de m.. -Brad: Ben voyons, ça veut rien dire franchement! Je suis quelqu'un de sain et d'équilibré. Le premier qui dit le contraire j'y rentre mon point dans gorge pis j'y fais un noeud dans l'oesophage!(Spit-Barishny-Fire) -Valence: Je vous montre une série de taches d'encre pis vous me dites là spontanément ce que vous voyez... -Brad: Roi de trèfle... Valet de trèfle... Dame de trèfle... -Valence: Bon, je pense qu'on va passer à autre chose... -Brad: Come on!!! J'allais avoir une straight flush royale!!!(La Fièvre D'Ovégas) -Valence: Revoyez-vous enfant. Concentrez-vous sur les moments où vous jouez aux cartes... Vous avez 10 ans! Qu'est-ce que vous voyez? -Brad: Je... Je... Je joue aux cartes avec mes amis. J'ai tout perdu mais je gage ma grand-mère! -Valence: Vous avez perdu votre grand-mère aux cartes! -Brad: Non! Finalement j'ai gagné! Je me suis rammassé avec 4 grands-mères! Maudit que j'en ai mangé du sucre à crème!(La Fièvre D'Ovégas) -Brad: On a affaire ici au ion le plus puissant, qu'on appelle en language scientifique, le "Roi Ion"... -Tous: Hakuna Matata!(Morver C'est Mourrir Un Peu) -Capitaine: Brad, c'est votre 5oooème écoeuranterie depuis le début de la mission! -Brad: Ah ben yooohouuu! Oh oui! Je suis assez content, merci beaucoup! Ah il fallait pas! Je voudrais d'abord remercier ceux que j'ai écoeuré depuis le début!(Morver C'est Mourrir Un Peu) Brad: J'ai pas envie qu'on lise sur ma pierre tombale:" Le grand Brad Spitfire, mort empoisonné par une moufette spatiale"! -Capitaine: Non, sur votre pierre tombale, ce qu'on risque de lire c'est:"Le grand Brad Spitfire, mort empoisonné après s'être mordu la langue"! -Valence: Ou encore:" Le grand Brad Spitfire, mort... pis tout le monde est content"!(Au Délà Du Réal) Monsieur le monstre, si vous m'entendez, moi je goûte très salé, j'ai la sueur qui transpire abondamment!(La Créature) Monsieur le monstre, si vous m'entendez, mangez-la elle, elle goûte délicieux! Moi je suis plein d'arrêtes!(La Créature) [Au Yable] Monsieur le pas fin? Je m'excuse de vous déranger... dans mon lit. Je voulais juste vous dire que... Ça vous fait bien vos cornes hein! Est-ce que c'est de l'érable?(Le Yable) On a un monde à faire pisser dans ses culottes! (Le Yable) Y'a tu quelqu'un qui s'est fait mal s'il vous plaît?(Croûte Que Croûte) Aaaaah! Je l'ai eue! Je l'ai eue! Je suis bon hein? Amenez-en des mouches!(Le Mal De Terre) -Bob: Je veux pu entendre le mot Terre! -Brad: Ok, ok, je vais chanter d'abord! Si tu aimes la planète terre tappe des mains!(Le Mal de Terre) Oh Canada, "Terre" de... Oh, j'ai dit le mot "Terre"! Ok je vais arrêter de chanter, je vais redevenir plus "terre à terre"! J'ai dit "Terre"! Arrêtez de crier là, vos cris m'en"terre"! J'ai dit "Terre" encore! Ok ok ok, j'ai tellement de fun que je pense que je vais me rouler à "terre"! J'ai dit "Terre! Bon ok, je pense que je suis mieux de me "taire"!(Le Mal De Terre) -Flavien: Ah non non non... Regardez-ça, les joints sont tous pourris, il va falloir toutes les remplacer! -Brad: Attendez-là.. Ça, ça veut dire qu'il va falloir remonter dans les échafauds? Tenir des objets à bout de bras? Travailler pendant des heures et des heures de temps? Ow! Ow! Ow! Je viens de me fouler un poignet!(2 Frères) Moi je pourrais pas travailler s'il vous plaît, je me suis foulé un poignet en... en... en début de soirée?!?(2 Frères) -Petrolia: Heille, y'a quelque chose d'écrit sur le joint pourri! Spitfire Corporation! -Brad: Awwwww! C'est la compagnie de papa! -Capitaine: Quoi!!! C'est l'usine de votre père qui a fabriqué des joints qui pourrissent? -Brad: Oui! C'est comme ça que ça fonctionne dans la compagnie! C'est garantie qu'avant 3 ans ça pète pas! Capitaine: Et après 3 ans? -Brad: C'est garantie que ça pète! Et aujourd'hui, ça fait 3 ans et un jour! On est fiable hein?(2 Frères) Brad: Il m'a cassé la main! -Bob: C'est même pas vrai! Il voulait un kleenex, je lui en ai lancé un... -Brad: Il l'a lancé raide!!! (2 Frères) Je suis Obi-Wan Kenobrad!(Le Retour Du Jet D'Ail) Non! Je veux pas y aller! Non! Pitié! Non je veux pas! Je laisse mon poste d'aspirant Jedi à... À Pétrolia! -Pétrolia: L'aspirant Jedi c'est supposé être un gars... -Brad: Je vous paye l'opération!(Le Retour Du Jet D'Ail) Vomir... Vomir... J'ai juste postillonné... Mon poulet... sur elle... Ça brasse ces navètes là!(La Genèse) Il me donnait des coups de sandwiches!(Médecine d'Ourse) Capitaine, Je veux des câlins! JE VEUX DES CÂLINS J'AI DIT! Je veux des câlins de filles!(Maman Brad) Est à qui la belle bebitte, hein, est à qui? Oui! À maman Brad!(Maman Brad) Flavien: Non non, on change pas ses couches c'est toute! -Brad: Pitié! On se sent tellement faible après un accouchement!(Maman Brad) -[Comptine]J'ai 3 yeux tant mieux! 4 oreilles c'est pareille! 6 épaules c'est drôle! 8 bras ça va!(Maman Brad) Non! Avant Jacqueline, jamais personne avait voulu de moi! Bof, une fois quand j'étais petit il y a un écureuil qui m'a suivi sur des kilomètres, mais j'avais des peanuts dans les poches...(Maman Brad) Vous allez être une reine! Moi c'est mon rêve d'être une reine... euh un roi je veux dire!(Oedipe Bouchard) Il [Le Capitaine] va tout faire rater... Attendez que je l'attrape, je vais le battre... Par quelqu'un d'autre!(Oedipe Bouchard) C'est pas une bibliothèque municipale ici, c'est un vaisseau spatial! Hein tout le monde?(No Man's Land) La mort c'est souffrant... Surtout quand ça fait mal!(Cuits Cuits Cuits) Ohhh j'ai le cou chaud!(Cuits Cuits Cuits) Aaah aaah aaah c'est chaud dans mes culottes!!! Oooh ça brûle!!!(Cuits Cuits Cuits) C'est un malade qui est pas en santé, c'est évident!(Hamlet au fromage) Je sais! Je vais changer d'identité! À partir de maintenant je m'appelle Raoul Ramirez, et je suis propriétaire d'une petite épicerie... Non, ça sert à rien, le spectre du Capitaine va me retrouver malgré ce subtil subterfuge...(Hamlet au fromage) Qu'est ce qui se passe? Qu'est ce que vous faites? Pourquoi je suis ici? À qui le ptit coeur après 9h?(Hamlet au fromage) Pitié faites moi pas mal, parce que ça fait mal se faire faire mal!(Hamlet au fromage) Vous auriez pu le me le dire que vous vouliez me piéger, je vous aurais aidé!(Hamlet au fromage) Mais je suis Canadien! I'm a Canadian! J'aime les Rocheuses, la belle police montée, la ville d'Ottawa! Ohhhh Canadaaaaaaa!(Hamlet au fromage) -Capitaine: En lieu et place de cette peine de mort qui vous sera évitée, vous serez dégradé! -Brad: Non, pas ça! j'aimerais mieux mourrir... Flavien et Bob chargent leurs fusils... -Brad: Non, c'est correct, je veux pas mourrir finalement...(Hamlet au fromage) Ne pas oublier que je suis beau... Ne pas oublier que mes parents m'ont toujours aimé... Pas grave, je le laisse pareil... Il me semble que je devrais commencer à être atteint moi... Pourtant j'ai toute ma mémoire... Je vais faire un test! J'ai 3 ans, c'est l'hiver, grand-papa est en chaise roulante, la souffleuse s'ent vient. J'y dit si tu me donnes pas 10$ je te stationne dans le banc de neige! Oui je m'en souviens!(Amnésie Internationale) Ça brûle du thé! J'aurais dû commander de la slush! Ah je vais en mettre là où ça fait mal!(Amnésie Internationale) Y'a tu personne s'il vous plaît?(Amnésie Internationale) Bon, encore une affaire à faire et je vais pouvoir mettre en marche la bébelle... Bon là il faut que je finnisse de visser.. Visser... Hein c'est quoi ça? J'ai le goût d'aller me baigner moi! Pourquoi je viens de me lever? Il me semble que je faisait quelquechose ici... (Amnésie Internationale) Ça me reviens! Je suis un chien sale!(Amnésie Internationale) Ben voyons Capitaine! On va endommager le vaisseau, on va se faire mal, on va souffrir, on va mourrir, on va pourrir, on va moisir, on va...(As Stéroïde) T'as de beaux yeux tu sais! Non c'est pas moi ça, c'est trop gentil ça! T'as des yeux tu sais! Ah ça c'est bon ça!(Le Destin) -Brad: Ah ben je suis vidé moi là! J'ai travaillé 20h ce mois-ci pis je dors 5h par jour! -Flavien: Et 10h par nuit! (Casano-Brad) Bon, je m'absente 5 minutes pis le vaisseau se fait envahir pas des clowns cubains!(Casano-Brad) Hey pourquoi vous êtes méchant avec moi? J'ai rien fait de mal... Pas plus que d'habitude!(Casano-Brad) J'aimerais m'en retourné dans le vaisseau... Ma brassée de blanc doit être finie, faudrait que je la mette dans la sécheuse...(Bonsoir Ils Sont Partis) -Brad:[À Flavien et Bob] Je trouverai jamais personne qui va me bûcher ausi bien que vos deux... -Flavien: Ouin pis nous autres on trouvera jamais personne d'aussi chien sale que vous... -Brad: Je vous oublierai jamais! -Bob Faut pas se perdre de vue! -Brad: Non, on s'appelle pis on s'écoeure!(Bonsoir Ils Sont Partis) Je pense que je vais partir avec vous finalement... J'ai vu une couleuvre là-bas pis j'ai pas aimé ça... Hmmm, 2 couleuvres debord? 2 couleuvres avec un ours grimpé dessus? Parce que... je vous aimes... Je vous aimes!(Bonsoir Ils Sont Partis) Flavien Bouchard: -Capitaine! J'ai eu une idée! Si on disait à Falbo que les extra-terrestres sont eux aussi en simulation, hein pis ils simulent qu'ils sont dans nos corps à nous, qu'ils font semblant d'être nous tout en restant eux mais en ayant l'air d'être de faux nous pour vrai... Laissez faire! Un peu plus tard... -Capitaine! J'ai eu une autre idée! Admettons que je me déguise en extra-terrestre, ok, comme ça, si Falbo pense que nos corps de Terriens sont occupés par des extra-terrestres, il peut aussi penser qu'un corps d'extra-terrestre peut être occupé par un Terrien, donc, quand il va me voir arriver en extra-terrestre, il va conclure que c'est moi, Flavien, le Terrien, hein, qui est dans ce corps là... Comprenez-vous?(La Liste) Capitaine, je reviendrais... ou je ne reviendrais pas.(La Liste) [À Falbo] Vous avez commandé un otage pas d'oignons?(La Liste) [Chanson] Des filles , des filles, mais pas pour nous autres! Des filles , des filles, mais pas pour nous autres! Des filles , des filles, mais pas pour nous autres! Des filles , des filles, mais pas pour nous autres!(Le Réveil De Flavien) [À Brad] Heille! Vous me direz pas quoi faire ok là! Il y a une seule personne sur le vaisseau qui peut me dire quoi faire pis c'est tout le monde! En fait c'est surtout le Capitaine mais là yé malade faque...(La Course Contre La Montre) Brad! Je veux arracher les fils du radar pour vous obligez à arrêter le vaisseau mais là j'y arrive pas là!(La Course Contre La Montre) Soit que vous m'avez menti, ou soit que vous êtes un menteur...(Le Virus) Toi Falbo, t'es vraiment un adversaire... assis en face de moi...(Tout-tou-tou-touut!) -Capitaine: Flavien, à quelle distance sommes-nous de la planète Poush-Poush? -Flavien: À quelques milliers de kilomètres Capitaine! Si vous préférez à quelques millions de mètres... Ou si vous voulez à quelques milliards de longueurs de truites arc-en-ciel... Si vous préférez, elle est juste là!(Le Verglas) Flavien: Allez-vous me donner ce papier, le Capitaine c'est moi êtes-vous sourd ou quoi?!?(Capitaines D'Un Jour) -Brad: Flavien, c'est vous le plus brave de nous quatre... -Flavien: Moi ça? Mais voyons donc, je suis super pissou, j'arrête pas de salir mes shorts!(Le Minerai) Bienvenue à notre beau quiz "Du Fun, du Fun, Dans le Romano-Fafard! Ce soir on a deux beaux invité, avec un prix de présence, une grosse garnotte orange... Dépechez-vous je sais pu quoi faire!(Le Minerai) -Capitaine: Vous êtes prêt Flavien? -Flavien: Oui oui oui cap cap cap cap... -Valence: Cappuccinno? -Flavien: Non merci! Capitaine, avez vous déjà vu le film d'horreur Massacre À Coup De Raquette De Tennis? -Capitaine: Non... -Flavien: Ah non vous l'avez pas vu certain! C'est l'histoire d'un équipage qui débarque sur une station orbitale abandonnée, pis là, ya un fou avec une raquette de tennis pis je vous jure que le fou ya un méchant service! -Capitaine: Flavien, auriez vous peur par hasard? -Flavien: Moi ça? Voyons donc! Je peux tu aller changer mon scaphandre, y commence à être pas mal plein...(La Belle Et La Bête) [Avec des pompoms de cheerleader] Let's go mon Serge, let's go héhé! Let's go mon Serge, let's go héhé! Let's go mon Serge, let's go héhé! Let's go mon Serge...(Le Transistor) Ah non, on dirait une histoire triste... Un genre de conte triste... Ou un jeu de tétris...(Le Transistor) -Brad: Il y a 6 milliards d'êtres humains qui attendent après nous! On s'arrêtera pas pour réparer une canisse! -Flavien: Écoutez-moi bien, la feluette à batterie, la canisse est pas mal plus sympathique que vous! -Brad: On a pas besoin d'un clown en stainless sur le vaisseau! -Flavien: Le clown en stainless pour nous aider à nous défendre sur le vaisseau!(Le Transistor) Ah câline, Bob! Tu m'as réveillé juste quand je commençais à rénover la tête de Brad!(Voyage Au Fond Des Rêves) -Capitaine: d'ailleurs, pour ce qui est de Valence et moi, qu'est ce que vous avez vu, c'est un rêve... -Flavien: Ah je le sais! Vous êtes beaucoup trop laid pour Valence! Euh je veux dire, laiteux? Laineux? Laisser faire?(Voyage Au Fond Des Rêves) Brad: Je suis en bobettes! Flavien: Ouin puis moi je suis en maudit!(Up Tempo) J'ai eu un entraînement de cadet, j'ai pas eu de Pouponnière 101!(Up Tempo) Comment régler un conflit chez les êtres humains... Bon... Pour régler un conflit entre 2 êtres humains, la meilleur façon c'est d'en tuer un... Brad! Ah non, le Capitaine serait pas d'accord...(Le Mime) -Flavien: Lorsque le loup est pris au piège, il n'a pas besoin de la lune pour hurler sa colère. Bob: C'est quoi que sa veux dire? -Flavien: Je le sais pas, mais ça fait hot!(Le Mime) Se perdre là dedans c'est comme se perdre dans le bois... Sauf qu'il y a pas de bois pis il y a pas de perte...(Les Esclaves) C'est bizzare Capitaine, il y a de la boucane quand on passe dans le téléfax... Y'a tu quelqu'un qui a téléfaxé une dinde à broil récemment?(Rintintinos) Ah Capitaine, s'il vous plaît, un chien ça a du flair, ça pourrait nous aider pour retrouver les membres d'équipage quand ils sont perdus sur les planètes! Hein ça pourrait nous aider aussi à retrouver, je sais pas moi, des pogos pris dans les plis de bedaine de Bob!(Rintintinos) Non! Lâche ma jambe! Rapporte ça ici! Raporte la jambe!(Rintintinos) -Flavien: Captaine! Je vois plus rien sur mon écran radar! -Capitaine: Ouvrez les yeux! -Flavien: Ah ben oui... Je vois toujours rien sur mon écran radar!(Jim Et Jules) -Flavien: La clôture s'étire sur des kilomètres dans tous les sens, ça prendrait au moins, un mois, pour la contourner... -Capitaine: Et si on passait par dessus? -Flavien: Un mois... -Capitaine: En dessous? -Flavien: Un mois... -Capitaine: Finalement? -Flavien: Un mois!(Jim Et Jules) -Flavien: Ben oui, on est des épais nous autres! Je sais pas ce qui me retient là... -Capitaine: C'est moi qui vous retient Flavien! -Flavien: Ah ben oui...(Jim Et Jules) Capitaine! Le centre de santé fonctionne pas, le scanner du centre de santé fonctionne pas, Valence qui est sous le scanner du centre de santé fonctionne pas non plus... À part de ça, ça va pas pire...(Jim Et Jules) -Capitaine: On vient pêcher sur cette planète un après-midi et vous apportez 17 sacs de matériel! -Flavien: Ben oui Capitaine, je voulais pas qu'on manque de rien... Tsé vous savez, une gang de gars... -Capitaine: Non je veux bien, mais un fer à friser? -Flavien: Ça peut être utile, tout à coup qu'on pogne une barbotte pleins de poils là... On pourrait y faire une permanente! Hahaha... joke de gars...(Histoire De Pêche) -Flavien:Je me souviens, ma 8ème famille adoptive m'emmenais à la chasse à l'ours... Ils me mettaient du miel partout sur le corps pis ils me collaient des ptits fruits sauvages pis ils m'envoyaient comme ça, lousse dans le bois... -Capitaine: Est-ce que ça attirait les ours? -Flavien: Non, mais ça attirait les mouches par example!(Histoire De Pêche) -Serge: Heille! Ça te tente tu qu'on joue à "saigne du nez" toi? -Flavien: Je t'avertis man! j'ai déjà été ceinture noire... au Yum!(Histoire De Pêche) C'est comme chercher une aiguille dans une botte de cow-boy!(La Fin) [À Elvis] Êtes-vous vraim... Are you vraiment Elvis?(La Star Des Étoiles) Telle une couleuvre le chevalier Flavien rampait sur un sol particulièrement, à terre...(Virtuellement Votre) -Capitaine: D'abord Flavien, c'est quoi cet oeil au beurre noir? -Flavien: Je me suis cogné sur les doigts avec un marteau... -Capitaine: C'est quoi le rapport? -Flavien: J'avais la main dans face... (Caïn et Abel) -Pétrolia; J'ai reçu ton message! Toi tu veux qu'on prenne notre douche ensemble c'est ça? -Flavien: Ah oui! Non non non non! Pétrolia, non, je voulais te voir pour te dire euh... écoute... tiens toi bien après tes mains euh... J'ai une blonde! -Pétrolia: Es-tu sérieux? Oh c'est une mensongerie ça! -Flavien: Non non non, c'est une brunette, elle a les cheveux noirs pis c'est ma blonde... -Pétrolia: Elle s'appelle comment? -Flavien: Elle s'appelle... Elle s'appelle euh...[il regarde sa montre] Quartz! -Pétrolia: Quartz? Pis c'est quoi son nom de famille? -Flavien: [il regarde encore sa montre] Suisse! Quartz Suisse, c'est une Suisse! Écoute Pétrolia, tu vas pouvoir te faire d'autres chums, un autre chum dans vaisseau... Y'a plein de gars intéressants... Y'a Bob, hein y'a le ptit trappu noir, euh y'a aussi le pilote noir, y'a le noir qui mange tout le temps aussi, y'a mon meilleur ami noir... -Pétrolia: C'est toi que je veux! -Flavien: Pétrolia, je peux pas... C'est pas que t'es pas intéressante... Oh non non non, t'est vraiment belle, t'as de beaux yeux, tes cheveux sont.. sur ta tête! C'est toutes des belles qualités qui vont sûrement rendre un gars heureux... Un gars comme Bob...(Caïn Et Abel) [En parlant de Bob dans son "suit" jaune moutarde] Une livre de beurre avec une miette de toast dessus!!(La Misère Des Riches) J'ai pas confiance en moi pis ça m'angoisse!(Le Fou) Des nouvelles valeurs? Comme la paix, l'amour, l'amitié, le hockey cosom?(Les Mages) -Pétrolia: En parlant d'amour, ça te tentes-tu qu'on aille se baigner tous nus toi pis moi? -Flavien: Oh yeah!!! Les deux se déshabillent et courrent se baigner...(Les Mages) -Pétrolia: Ben voyons, c'est super cool comme place ici, hein Flavien? -Flavien: Oh yeah!!! [Flavien commence à enlever son gilet] Ah t'a dit c'est super cool comme place hein Flavien... J'ai compris on se baignes-tu tous nus hein Flavien... Ça se ressemble comme phrase...(Les Mages) J'ai un témoignage d'espoir pour vous autres... Vous savez, moi, une fois, j'ai perdu un bas...oui... Pis croyez-le ou non, je l'ai retrouvé!(Les Mages) -Flavien: Pis? Comment tu feel? As-tu mal au ventre? As-tu mal au coeur? Veux-tu des comcombres? J'appelle un taxi! Respire! -Valence: Non non non, ça va Flavien, ça marche pas! J'ai l'impression d'embrasser mon ptit frère! -Flavien: Moi aussi j'ai l'impression d'embrasser mon ptit frère!(Les Mages) Si je refoule au lavage, vous m'étirerez en revenant!(Spit-Barishny-Fire) Capitaine, on peut pas gager le vaisseau voyons donc, c'est absurde! Le Romano-Fafard, de toute façon il embarquera jamais sur la table de blackjack...(La Fièvre d'Ovégas) Moi euh j'ai lu un livre sur la confiance en soi, qui s'intitule: "Quand On Veux, Un Autre Peut"(Morver C'est Mourir Un Peu) -Valence: Comment y va ton ptit poumon? -Flavien: Pas fort... -Valence: Awwwww, pis ton autre ptit poumon? -Flavien: Y travaille fort...(Morver C'est Mourir Un Peu) Capitaine, euh, je veux vous dire que vous êtes un bon Capitaine, pis si j'étais pas un gars, ben, je vous le dirais!(Morver C'est Mourir Un Peu) -Pétrolia: Veux-tu que je t'aide à te déshabiller, Flavien? -Flavien: Non non... Non non non... C'est juste que si j'ai un problème avec un zip ou une fly, je te ferai signe!(La Créature) -J'ai vu un monstre noir, poilu, avec au moins 6 pattes! Bob, il avait 2 grandes dents longues de même, des boutons partout pis il bavait! -Je l'ai vu comme je te vois, gros, laitte, avec les yeux sortis de la tête pis des griffes ça de longues après les pattes! -Bob, y se peut pu le monstre! Yé gros, yé énorme, y'a des écailles de poisson, y'a des pics dans le dos pis en plus, y perd ses cheveux! J'ai encore vu le monstre, Capitaine! Il avait un bec d'aigle, y crachait le feu pis il lançait des dards ça de long! Pis en plus il faisait de l'eczéma pis du psoriaris! (La Créature) -Flavien: Je ne l'ai jamais dit à personne, je suis une crotte de fromage. -Capitaine: Vous êtes sûr que tout va bien, Flavien? -Flavien: Ouuuiiiiiiiiiiiiiihihihi!(La Créature) -Capitaine: Flavien! Mais qu'est ce que vous voyez au plafond juste là? -Flavien: C'est un cochon! Yé beau le ptit cochon!(La Créature) Hiiiiiii! C'est le monstre, c'est lui le monstre Capitaine, c'est le montre! Y va manger mon cochon!(La Créature) -Flavien: Heille Monsieur Hendrix, j'ai tous vos disques là... Tina Turner, Kashtin, c'est écoeurant! -Bob: Hey lui j'ai hâte qui dégèle!(La Créature) -Flavien: Ahhhhhhhh! Une bombe aux rayons Gamma! -Brad, Capitaine, Pétrolia et Bob: T'a yeule! -Flavien: Ouiiiiiiii!(La Créature) -Capitaine: Vos hallucinations, c'est bien fini? - Flavien: ah oui, c'est fini... Ahhh! Une grande bebitte noire toute maigre avec des yeux de poissons! Hey Brad, c'est une farce!(La Créature) [Chanson] Y'était minuit, dans le buisson j'ai vomi!(Le Yable) Quand j'avais 6 ans, j'ai menti à un lièvre... Je m'excuse!(Le Yable) Là, je vais avoir les pouvoirs du yable à l'intérieur de moi là? Mais d'un coup, je les digère pas?(Le Yable) [À Brad/Yable] Euh une tite liqueur votre horreur?(Le Yable) Envoye sort le démon! Envoye, sort, va chercher le journal! Envoye va chercher! Sort du corps de Brad!(Le Yable) [Chanson] La poussière est poussée par le vent, Ainsi vont les corps désséchés, Et qui vient du fond de la nuit des temps, Une voix se met à chanter, Heureux d'un printemps qui me chauffe la couenne, Triste d'avoir manqué encore un hiver!(Le Yable) Scusez-moi Capitaine, euh j'essayais de lui replacer un plombage avec ma langue!(Croûte Que Croûte) -Valence: Je suis contente pour vous deux! Est ce que Bob est au courant? -Flavien: Oui oui oui oui... Mais il sait pas encore qu'il est au courant...(Croûte Que Croûte) -Flavien: Écoute tsé Bob, la vie suit son cours..... de maths... Et des fois les choses y changent, et là y'a eu des changements... Pétrolia et moi, on... On... On on! Tu comprends? -Bob: Non... -Flavien: Ok.. Avant on venait en sachet individuel, Pétrolia et moi, maintenant on vient en paquet de 2... -Bob: Je comprends pas... -Flavien: Voyons! Depuis quelques jours, nos langues se donnent des becs dans bouche! -Bob: Qu'est-ce que tu veux dire? -Flavien: Voyons Bob, il me semble que ça saute au visage!(Croûte Que Croûte) Ca fesse du pain brun!(Croûte Que Croûte) Flavien: On a encore cassé...En fait, c'est elle qui a cassé... C'est la 86ème fois... -Valence: Vous avez déjà cassé 86 fois?!? -Flavien: Oui, je le sais, mais on est un jeune couple, hein, à un moment donné, ça va aller plus mal! -Valence: Bon Flavien, là, je pense qu'il est temps que tu te tienne debout et que tu te demande si cette relation là te convent! Flavien: [Il se lève debout]Je me demande si cette relation là me convient... -Valence: Flavien, est-ce que ça te rends heureux de sortir avec Pétrolia? -Flavien: Ben je le sais pas... Est-ce que c'est un signe de bonheur de vomir à tous les 5 minutes?(Croûte Que Croûte) -Flavien: Hey la belle camisole! C'est tu à toi ça Bob? Où est-ce que tu as pris ça? -Bob: Dans mon tirroir... -Flavien: Han! Il faut que tu me donne l'adresse de ton tirroir!(Le Mal De Terre) Nous autres on est pépés, aux autres sont pas pépés...(Le Mal De Terre) -Serge 2: Idéalement, il faudrait lui donner une bonne dose de Terre... -Flavien: Ah, on rajoute du compost avec un ptit peu d'eau? Je disais ça de même...(Le Mal De Terre) -Pétrolia: Je me demande de quel arbre ça vient la résine de synthèse... -Flavien: Ça je pense que c'est du bouleau blanc synthétique!(Le Mal De Terre) Non Brad! Si vous voulez tirez dans la face de quelqu'un, faites dans celle... de la mienne!(2 Frères) Comme disait l'Alinéa 3 juste en dessous de la tache de ketchup, ça me sert à rien de l'haïr, il faut que je contienne ma colère, ce monsieur là a sûrement de très belles qualités, hein, comme genre... comme... genre... comme... comme... comme il respire bien?(Le Retour Du Jet D'Ail) Serge 2 était plus humain que certains humains... [Tous le monde se tourne vers Brad](Médecine D'Ourse) Flavien: Le Seigneur a dit... -Brad: J'aimerais spécifier que Ser...... -Flavien: Le Seigneur a dit... -Brad: Non mais c'est à cause que Serg...... -Flavien: Le Seigneur a dit ta yeule! -Bob, Pétrolia, Valence et le Capitaine: Et nous sommes d'accord avec lui!(Médecine d'Ourse) Scusez moi là, je veux pas parler, je veux juste dire quelquechose là...(Médecine d'Ourse) Oh! Oh! V'là la maniaque au scalpel! Surtout personne tombe malade ok?(Medecine d'Ourse) -Capitaine: On doit réveiller Bob! Mais pas besoin de réveiller Brad, Flavien! -Flavien: C'est juste pour le fun!(Cuits Cuits Cuits) -Capitaine: Et puis, des commentaires? -Flavien: Non non non non... C'est juste que vous marchez mou... Mais tant qu'à ça moi aussi je marche mou hein...(Hamlet au fromage) -Capitaine: Ah Jacques! C'est Flavien... Vous avez tracé la route? -Flavien: Oui! J'ai oublié! -Capitaine: Allez-y vite avant d'oublier à nouveau! Moi je dois écrire à Brad, le scientifique... -Flavien: Ah lui yé fin!(Amnésie Internationale) Nacapounié!(Amnésie Internationale) -Flavien: Moi aussi Bob j'ai un drôle de souvenir... Je me suis enfermé dans la buanderie avec Valence pis là, elle a commencé à m'embrasser... -Capitaine: C'est mon souvenir ça! Rendez-moi mon souvenir! -Flavien: Chut chut, j'essaie de me souvenir du reste là... -Capitaine: Rendez-moi mon souvenir! -Flavien: Donné c'est donné! Ah! Elle a fait ça aussi?!?(Amnésie Internationale) -Flavien: La goupille est trop ample dans son gond. -Bob: Hein? -Flavien: La pinouche est slaque.(As Stéroïde) Avant que le coq n'ait chanté 3 fois, l'un de vous me trahira... Qu'est ce que je dis là moi?(La Fin De La Faim) Bob! Lâche le chevreuil! T'en a déjà manger 2!(Bonsoir Ils Sont Partis) -Flavien: Capitaine, euh, vos cheveux, c'est assez long hein? -Capitaine: Oui et j'aime ça! -Flavien: Vous êtes ben le seul...(Bonsoir Ils Sont Partis) [Au Capitaine] Ouin, heille là ça va faire! Ça peut faire? Ça pourrait faire? On pourrais-tu laisser faire?(Bonsoir Ils Sont Partis) Bob Dieudonné-Marcellin: -Bob: J'espère qu'il va mourrir! -Capitaine: Hein? -Bob: Nourrir... J'espère qu'il va mieux se nourrir..(Attendez-Nous Pas Pour Souper) -Bob: Il faut le sortir du vaisseau! -Falbo: Parce qu'il est contagieux? -Bob: Ben non parce que je l'haïs!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) -Bob: Capitaine, je pourrais remplacer Brad comme scientifique? -Capitaine: Ah oui? Nommez moi 3 types de roches géologiques! -Bob: Euh le gravier... la garnotte pis... la gravelle! -Capitaine: Je vous engage! -Bob: Vous êtes sérieux? -Capitaine: Non!!!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) -Bob: Capitaine, la majorité des membres d'équipage désire qu'on fasse un détour par Zoulou 7 pour y déposer Brad parce qu'il est vraiment trop contagieux! -Capitaine: Ah! Et c'est qui cette majorité là? -Bob: Euh... C'est moi! -Capitaine: Ok! Ça marche au poids! -Bob: Exactement! -Capitaine: Et bien vous direz à vos 125 kilos qu'un détour par Zoulou 7 nous ferais perdre 4 semaines et on a pas ce temps là à perdre! -Bob: Très bien, je vais leur faire le message...(Attendez-Nous Pas Pour Souper) Vous êtes avec Bob, votre Disco D.J. Superdance Week-End Hip Hop Funky Fever! On accueille notre Techno Rave Acid House Scratch And Break Capitaine!(Tout Feu Tout Flamme) Ah, juste une question, ok, j'ai mangé une dinde, est-ce que je l'ai mangé au complet, la viande blanche et la viande brune? Ah ben non, c'est important là, il faut que je comprenne la situation si je veux bien la jouer là! Alors cette dinde là, c'étais qui, elle avais-tu des enfants, étais-tu mariée, elle couchait où dans le poulailler là?(Tout Feu Tout Flamme) Bonzaï! Shanghaï! Gousse d'ail! Hé mon ti-caille! J'ai lavé mon chandail! As-tu vu le dernier Bye-Bye!(Le Secret) Ça serait super si Falbo était #7! Il pourrait se prendre lui-même en otage! Je dois avoir encore quelquechose de paralysé...(La Liste) -Capitaine: Est-ce que le vaisseau est en danger? -Bob: Non ! Il est en métal!(Le 8ème Passager) -Mirabella: En attendant, Brad, voulez-vous que je vous enlève les amygdales? -Bob: Tu peux me les enlever à moi! -Mirabella: T'es a pu Bob! -Bob: Oui! Elle ont repoussées la nuit passée!(Le 8ème Passager) [Au Capitaine] Oui! Pakitaine! Takipaine? Amiral?(Le Réveil De Flavien) -Valence: Bob, on va se parler entre hommes hein, toi et moi! Aaaaaaaah! Oui bon, Bob, as-tu eu un animal domestique quand t'étais petit? -Bob: Euh... Ah oui, on avait un castor! -Valence: Hein un castor? -Bob: Oui mais on l'a pas gardé tellement longtemps, il grignotait tout ce qu'il voyait... Les pattes de chaises, les tables, les portes... Heille il s'attaquait même aux murs! Quand il est arrivé chez nous on habitait dans un 4½, quand il est parti on restait dans un 7½!(Le Réveil De Flavien) Mets-les tes flasheurs, maudit astéroïde drogué!(Le Virus) [À Brad] Mon écoeurant! Je vais vous tuer juste avant qu'on meurt!(Le Virus) -Bob: En tous cas, moi je le[Flavien] laisse pas gagner! -Falbo: Que tu le veuille ou pas, y va te battre pareil, il nous plante à tous les jeux! Rapelle-toi le Scrabble la semaine passée! Y t'a lavé 816 à 31... -Bob: J'ai quand même fait 31 points! -Falbo: Sur, il t'a laissé tricher! -Bob: Pantoute! -Falbo: T'a fais le mot "je" avec 7 lettres! -Bob: C'est comme ça que ça s'écrit!!!(Tout-tou-tou-touuut) -Bob: Je suis écoeuré Flavien Bouchard! Tu me poches aux cartes, tu me poches au hockey cosom, tu me poches à... aux poches pis là tu me poches aux dames! Coudonc, c'est tu moi qui est poche? -Flavien: Un ptit hot-dog, Bob? -Bob: Aweille donc!(Tout-tou-tou-touuut) -Bob: Ok chief met-moi donc relish, moutarde, ketchup, mayonnaise là... -Flavien: Attends un peu champion, ça sera pas long... -Bob: Et pis je vais prendre beurre de peanuts, sucre à crème pis sauce à spaghat, mais pas d'oigons, je les digères mal...(Tou-tou-tou-touuut!) -Bob: Donc c'est vrai, ce signal là viens des bebittes avec des yeux dans le front pis un bras dans le dos? -Brad: Vous voulez dire votre mère? -Bob: Ça vous tentes-tu que je vous rentre dans un blender pis que je pèse sur purée?(Tou-tou-tou-touuut!) -Flavien: J'ai brodé vos initiales C.P. -Bob: C.P. pour Caaa-pitaine! -Falbo: Ben non C.P. pour Charles Patenaude, épais! -Bob: Ah ben oui, ben oui, c'est vrai, c'est vrai! Il aurait fallu que ce soit C.T. pour Capiii-Taine!(Le Procès) [Chanson] On vous aimes Capitaine, on vous aimes! Au déjeuner, au dîner, au souper, à la collation, à l'autre collation!(Le Procès) Hein? Des cannibales? Dans le sens je te vois dans ma soupe mais c'est parce que t'es vraiment dedans?(Le Procès) Il pourrait pas y avoir des taxis dans ce vaisseau là?(Le Procès) -Falbo: Profitez-en pour faire sa fête à Brad! -Bob: Mets-en sa fête! Avec un cadeau, des chandelles pis pis des cadeaux! Ah non non non là, l'autre genre de fête, parce que celle là, est le fun!(Le Procès) Accusé levez-vous! Accusé assoyez-vous! Accusé levez-vous! Accusé assoyez vous! Heille c'est le fun ce marteau là! Scusez...(Le Procès) Mirabella, en tant qu'avocate du plombage... Du traitement du canal... Euh c'est quoi dont voyons? Ah oui, en tant qu'avocate de la couronne!(Le Procès) Ah non! Ils ont peut-être mangé le Capitaine et Valence! Pis après ils se sont mangés entre eux-autres! Pis le dernier lui c'est comme auto-mangé! Mais quoi, ça se peut!(Le Procès) -Bob: Je vous condamne à la chaise électrique! -Flavien: Bob, on a pas de chaise électrique dans le vaisseau... -Bob: Non, ok... Je vous condamne à la chaise musicale! -Mirabella: Bob, c'est le fun ça la chaise musicale... -Bob: Ah oui, c'est vrai, c'est vrai... Je vous condamne à la chaise berçante!(Le Procès) Je connais ça le vert pâle mais le "vert-glas"... Ah ça doit être comme du vert pâle mais beaucoup plus glas que pâle!(Le Verglas) -Capitaine: Je vous ai réunis ici parce que l'heure est graaave! -Bob: Capitaine, est pas juste grave l'heure, est moins vingt aussi!(Le Verglas) -Capitaine: Bob, Flavien, j'ai besoin de vous pour faire le déglaçage de la carlingue. -Bob: Mets-en pas de problèmes, c'est tellement bon du glaçage! -Flavien: Pas du glaçage, du déglaçage! -Bob: Ah non je me suis encore trompé... Fudge! Fudge, mmm, c'est bon ça du fudge!(Le Verglas) -Flavien: On est pas équipés pour déglacer le vaisseau, ça va nous prendre des années pour faire ça! -Bob: Des années? Ben plus que ça... Voyons, qu'est ce qui est plus long que des années? Des années bisextiles!(Le Verglas) -Mirabella: Arrête de te culpabiliser, c'est fait c'est fait, on peut pas revenir dans le passé! -Bob: Revenir dans le passé! Ça c'est une bonne idée! Vite tout le monde, à la machine à remonter dans le temps! -Flavien: Bob, on a pas de machine à remonter dans le temps! Tu le sais ça hein? -Bob: Ah c'est vrai! Je me suis trompé entre ma vie pis celle d'un autre gars dans un film!(Le Verglas) Mais qu'est-ce que j'ai dit? Partez-pas? Pourquoi personne m'explique jamais ce que je dit!(Le Verglas) Je suis bon moi pour chercher! J'ai déjà été un berger allemand dans une autre vie!(Hasta Luego) Est pas un vrai médecin, pis? Qu'est ce que ça fait? Ça dérange rien, hein? Moi-même, je suis pas un vrai noir! Mon vrai nom c'est Wong! Criff Wong! Y'était temps que la vérité sorte hein? Je suis pas un vrai noir, mais je suis un vrai asiatique par example!(Hasta Luego) -Bob: Elle là est folle de moi! Heille, juste tantôt là, j'étais dans le corridor de ventilation, pis elle m'a dit:" Aweille vite le gros!" Quand une fille commence à t'appeller le gros là... -Flavien: Ben Bob, ça veut rien dire, tout le monde t'appelle le gros! -Bob: Ben tout le monde m'aime aussi!(Hasta Luego) [Comptine] Les 12 mois de l'année sont mardi, mercredi, jeudi...(Hasta Luego) Veux-tu ben me dire qu'est ce que je fais à 4 pattes dans l'espace avec toit sur le dos? Avoir su, j'aurais écouté ma cousine Sonia pis je serais devenu esthéticienne comme elle! Oui monsieur!(La Belle Et La Bête) -Brad: Que pensez-vous de ce Serge? -Bob: Euh... Euh... C'est un robot... Euh... Il est gentil... Euh... Je pense que j'imagine que je dirais que c'est un gentil robot!(Le Transistor) Je pensais jamais que je me serais autant attaché à une machine... Sauf peut-être à... À une machine à crème glacée!(Le Transistor) -Valence: Qu'est-ce que t'a mangé hier soir? -Bob: Des ananas, des amandes pis des abricots... -Valence: C'est tout? C'est pas si pire! -Bob: Non, c'est tout pour la lettre "A"! Dans la lettre "B" j'ai mangé des biscuits, 12 beignes, 14 brochettes au poulet, 12 brioches au caramel...(Voyage Au Fond Des Rêves) Je vous l'ai dit Capitaine, je me rapelle de rien d'autre de mon rêve... On peut peut-être attendre qu'ils fassent un film avec pis on louera la cassette!(Voyage Au Fond Des Rêves) Je suis ému... Hey pis en plus je trouve ça émouvant!(Le Mime) Brad? Brad? Ah non, il faut pas qu'il soit mort, sinon sur qui je vais fesser pendant le restant de la mission!(Le Roi) [Il se parle à lui-même] Qu'est ce que tu fais quand t'est dans une sitation désespérée? Tu capotes! Ah oui, ça c'est bon ça! Hiiiiiiihiiiiiiiiihiiiiiiiiiiihiiiiiiiiii!(Le Roi) [Chanson] Oh Pétrolia, Oh ma Pétrolia! Si tu te cherche une maison, Y'a de la place dans le camion!(La Star Des Étoiles) -Bob: Capitaine, j'ai fait ce que vous m'aviez demandé, je me suis bourré la face dans les saucisses à cocktail pis, euh, j'ai mis le vaisseau en orbite autour de la planète Bizz! -Capitaine: Bob! Je vous ai jamais parlé de saucisses à cocktail! -Bob: Ah non? Trop Tard?(Le Test) Je te l'ai déjà dit Valence, crie pas en fa dièse, en mi bémol, c'est plus dramatique!(Le Test) Ouin ouin ouin! Pour être sûr qu'elle te vois pas, je pourrais plâtrer la trappe, poser de la tapiserie, mettre un cadre par desus, stationner un camion jsute devant, planter une haie de cèdre!(Caïn Et Abel) Un gars se tanne à un moment donné! Heille! Tsé! Quand même! Je veux dire! Écoute ben! Non mais! Y'en manque tu un? Ah ouin, whoo minute là!(Caïn Et Abel) -Bob: Vous trouvez pas que ça a l'air d'un coeur? -Brad: Ça plutôt la forme d'une claque sur la gueule! -Bob: C'est Ça! Une claque sur la geule... en forme de coeur!(Caïn Et Abel) [À Pétrolia] Ok, on va se dire les vrai affaires Pétro-Canada! Pétrofina? Pétro? Ah, je vais tu finir par le dire? Pet!(Caïn Et Abel) Va tu falloir que je te l'écrive dans le front? Sacre-nous patience! P-a-s-s-i-e-n-s-s-e-n-t! Patience!(Caïn et Abel) [Lettre à Pétrolia] Chère Pétrolia, Je t'écris ces lignes en pesant fort sur mon crayon pour être sûr que tu m'entende. Je t'invite toi, et tes deux jambes à venir me rejoindre à minuit ce soir dans la salle des machines pour danser un slow, les yeux dans les yeux, tes pieds sur les miens. Si tu es là c'est que tu es venue. Si tu n'es pas là c'est que tu es absente et ça voudra dire que tu ne veux rien savoir de moi. En espérant voir la pupille de tes cheveux, Bob(La Misère Des Riches) -Brad: Maintenant, on va pratiquer cette technique du RTR. Je vous attaques et vous répliquez! Bob, vous êtes aussi gracieux qu'un camion de vidanges! -Bob: Je l'ai reçue celle là! Je la transforme en méchanceté et je vous la recrache... Vous Brad, vous êtes aussi attirant qu'un jackstrap de goaler qui aurait mariné un été de temps dans une vieille poche de hockey gardé dans un sous-sol humide!(La Misère Des Riches) Je sais ce que je suis... Je suis épais... Bob l'épais efficace!(La Misère Des Riches) All right! Qu'est-ce qu'on fait pour fêter ça? On pitche des roches dans face à Brad! -Brad: Non, je pense qu'habituellement, quand on veut célébrer, c'est plus du champagne... -Bob: All right! On y pitche des bouteilles de champagne à place!(La Fissure) Je veux pas rester pris dans le passé! Je suis pas bon dans le passé, je sais jamais comment accorder le participe!(La Fissure) J'espère que je me rappelle comment pleurer! Sinon je vais me noyer le dedans des yeux!(Zircon) Moi aussi je suis comme vous! Je le sais mais on dirait que je le sait pas! Je veux dire on dirait que j'y pense, mais en même temps on dirait que je pense que je le sais pas mais dans le fond je sais que je pense pas que je le sais, je pense!(Le Fou) Je pogne pas avec les filles pis ça m'angoisse!(Le Fou) [À Trétiak] -Excusez? C'est tu comme un robinet que vous avez sur le côté de la tête? -Heille, pognez-vous le câble avec ce doigt là? -Un long doigt comme ça, ça doit être pratique pour checker l'huile! -Quand vous avez des ptits amis dans le nez, un doigt comme ça, ça doit être pratique!(Les Mages) -Bob: J'ai lu le derrière de la boîte de céréales Scrounch Plouf, et l'intrigue était vraiment compliquée, hein, c'est l'histoire d'une colonie de riz puffé, qui se baigne dans 8 onces de lait quand tout à coup... -Capitaine: Vous avez lu un derrière de boîte de céréales! -Bob: C'était tout un défi, vous devriez voir les mots qui a là-dessus! J'ai failli me fouler la bouche en disant le mot riboflavine... Ah!!!(Morver C'est Mourir Un Peu) -Capitaine: Pour vous, il va falloir utiliser les grands moyens! -Bob: Non!!! Pas les grands moyens! Pas les grands moyens! Euh c'est quoi déjà les grands moyens?(Morver C'est Mourir Un Peu) Pour votre fête, je voulais écrire "Capitaine" en pogos, mais j'étais pas capable de faire le "H"!(Morver C'est Mourir Un Peu) D'un autre côté, si la mission se termine, ça signifie que... la mission se termine!(Au-delà Du Réal) -Non! Je suis un radio-actif! Je vais mourir vivant!(Au-delà Du Réal) -Bob: Ça va être dangereux, Flavien, aimerais-tu mieux que j'y aille à ta place? -Flavien: Tu ferais ça Bob? -Bob: Euh... finalement, je pense pas! -Flavien: Me semblait aussi!(La Créature) Fudge! Ti-Pet, c'est une nouvelle sorte de hamac pour dormir en boule! C'est beau hein?(La Créature) -Flavien: Puis Bob ? -Bob: Je suis une crevette!!! -Flavien: Ah, il va mieux!(Croûte que Croûte) [Chanson]Le plafond est beau, l'air est beau le plancher est beau bibi! Le plafond est beau, l'air est beau le plancher est beau bibi! Le plafond est beau, l'air est beau le plancher est beau bibi! Pis la débarque que je suis en train de pogner est beeeeellllllleeee!(Croûte Que Croûte) C'est génial d'avoir une toast dans le front! C'est comme un toupet, mais qui se mange!(Croûte Que Croûte) -Capitaine: Bob, vous allez tout de suite virez de bord, c'est un ordre! -Bob: Ah oui? Pis ça c'est un gun! Tous le monde lèvent les mains en l'air... -Bob: J'ai pas dit de lever les mains en l'air! Tout le monde baissent les mains... -Bob: Ok! Mains en l'air!(Le Mal De Terre) Protégez-nous Seigneur, Marie, Joseph, les Rois Mages, l'âne, le boeuf, le mouton, St-Michel, St-Pierre, St-Mathieu, St-Hubert BBQ, Ste-Catherine, St-Denis, Sherbrooke, tu tournes à droite sur Papineau, tu descends jusqu'à Ontario pis là tu cris: "Aaaaah!"... (Le Yable) -Une V? Ben c'est facile! C'est une vis! C'est ça! C'est une vis qui faut lui rentrer dans le coeur! Ou une volaille, ou une vache, ou une valve, ou une verrue ou une vacance ou une veilleuse! Un peu plus tard... -Ok, le V, il faut le V qui fait mal... V comme dans vadrouille! Hiiiihiiiihiiii! V comme dans valise! Hiiiihiiiihiiii! V comme dans Valence!(Le Yable) [Chanson] Il est grand le mystère de mon foie, on s'étonne qu'il soit encore vivant après toutes les cochonneries, que je lui ai fait manger...(Le Yable) Je veux être ton R2-DBOB![il imite R2-D2](Le Retour Du Jet D'Ail) -Bob: Flavien, vu que t'a la Force maintenant, est-ce que tu pourrais me rouvrir ça? -Capitaine: Bob, on vouvoie un aspirant Jedi! -Bob: Ah vouvoyer? Ok, est-ce que tu pourrais me vouvrir ça?(Le Retour Du Jet D'Ail) [Chanson] Mon beau sapin, mon beau sapin, Mon beau sapin, Mon beau sapin, mon beau sapin... Me semble qu'il y a d'autres paroles qui viennent après là...(La Genèse) [En parlant de Brad]Si y'a payé pour rentrer, on peut payer pour qu'il ressorte! Hey on se cotise gang!(La Genèse) -Bob: Est-ce qu'on a vraiment besoin d'un médecin? -Brad: D'après vous? -Bob: Ben on a juste à pas être malade! -Brad: Ben oui comment on fait ça? -Bob: Ben si il y a un microbe qui arrive on a juste à se tasser! -Flavien: Bob! Tu fais 8 indigestions par semaine! Dans ton cas pour pas être malade, il faudrait que tu manges moins! -Bob: Ça nous prend un médecin!(Médecine D'Ourse) -Petrolia: Vous remarquez rien? -Bob: Euh est grosse?!? -Pétrolia: Pourquoi est grosse? -Bob: Parce qu'elle mange trop?!? -Pétrolia: Pourquoi elle mange trop? -Bob: Parce qu'elle a faim?!? -Pétrolia: Pourquoi elle a faim? -Bob: Pour le fun?!?(Maman Brad) Ça veut dire que c'est le Saint-Esprit qui a fait ça! C'est Jésus! Oui c'est Jésus! Pis Valence c'est Marie, le Capitaine c'est Joseph! Moi je suis le boeuf, Flavien c'est l'âne pis le vaisseau c'est l'étable psi Brad c'est le tas de fumier! Le Seigneur est mon berger Hallellujah!(Maman Brad) [À Flavien] Est ce que tu crois que la bebitte aime mieux la viande blanche ou la viande brune?(Maman Brad) Y va voir que moi aussi je suis capable de remplir mes couches!(Maman Brad) Vous trouvez pas qu'il pue déjà moins? En fait il pue, mais mieux!(Oedipe Bouchard) J'étais tellement sûr qu'il était encore paralysé que j'en ai profiter pour aller dans la cuisine pour m'éplucher un boeuf!(Oedipe Bouchard) [Au Prince Cuisse De Lion] On vous as-tu déjà parlé du rince-bouche Hiroshima Mentholyptus? C'est un rince-bouche au bon goût de bombe atomique!(Oedipe Bouchard) Ah scusez, c'est le gâteau à la saucisse italienne que j'ai pas encore digéré...(No Man's Land) Capitaine: Bob, pensez-vous être capable de arêtter toutes ces affaires là? Bob: Ouin ça achève là, à l'odeur je pense je suis rendu à digérer le poulet #4, c'est la dernière affaire que j'ai mangé...(No Man's Land) Hey, 4 ans, ça, ça fait 1461 déjeuners, 1461 dîners, 1461 soupers pis 26744 tites collations!(Cuits Cuits Cuits) -Brad: Bob, pensez-y... 118 millions de degrés, on va sortir du Romano-Fafard en spray! -Bob: C'est vrai ça Flavien! J'ai mangé un gallon de pâte à biscuits pour déjeuner... Si ça se met à cuire, je vais exploser! Je pensais jamais dire ça de ma vie, mais je pense que Brad a rai... Je pense que Brad a rai.. Je pense que Brad a raison...(Cuits Cuits Cuits) Pepperonni... Tomates séchées... Fromage... Un peut trop cuit... La pizza brûle!(Cuits Cuits Cuits) Ben là, ça m'a pris 4 ans à apprendre mes 8 répliques!(Hamlet au fromage) 114 à 2 c'était quand même serré!(Amnésie Internationale) -Capitaine: Ah Louise! -Bob: Louise? C'est ça mon nom? Qui est-ce qui m'a collé ce nom niaiseux là dans le dos? -Capitaine: Je sais pas... Je vous avait demandé de faire certaines chose, est-ce qu'elles ont été faite? -Bob: Je me rapelle pas ce que vous m'avez demandé mais je me rapelle que je l'ai pas faite! -Capitaine: Mon journal de bord! J'ai dû noter! Ah oui, mettre le pilote automatique! -Bob: C'est écrit Bob sur la feuille! Mon nom à moi c'est Louise! -Capitaine: On s'enfargera pas dans les fleurs du... les fleurs du... cossin là! Louise, faites le travail de Bob un point c'est tout! -Bob: Toujours en train de refaire la job de ce maudit Bob!(Amnésie Internationale) -Brad: Pouf, approchez un peu... Pouf! Pouf! Pouf! Pouf! Pouf! Vous êtes un pouf et un pouf ça se promène pas! -Bob: C'est vrai!(Amnésie Internationale) [À Brad] Faire assemblant de travailler? Je vais faire assemblant de vous faire mal Brad!(As Stéroïde) Ok Flavien, passe moi le pinoune pour dévisser le gogosse... Ok, maintenant donne moi le wing wang pour défaire les patentes... Non, non, pas la flagosse pour démonter le zouiz-zouiz, le wing wang pour défaire les patentes!(As Stéroïde) Pétrolia est amoureuse de Brad... Tsé moi ça me ferait rien qu'elle soit amoureuse d'un chameau ou d'une canne de sardines passée date mais pas de Brad! Je pourrai plus jamais rêver à elle... Pétrolia! Ses petites lèvres ont touchées celles de Brad...(Casano-Brad) J'ai mordu dans un nid de guêpes en pensant que c'était un melon...Les guêpes m'ont courru après, en me sauvant je me suis enfargé... Ma tête a été assommée... Pis moi aussi finalement!(Bonsoir Ils Sont Partis) Pétrolia Stanislavski : [Au Capitaine] Vous avez vraiment la tête plate hein, on dirait que vous avez une tablette en haut du front!(La Belle Et La Bête) [À Flavien] Un jour je vais vraiment avoir envie de t'embrasser toi!(La Belle Et La Bête) [À Brad] Pis vous, vous avez vraiment l'air d'une truite quand vous écoutez quelqu'un la bouche ouverte comme ça!(La Belle Et La Bête) [À Bob] T'es vraiment noir hein toi! (La Belle Et La Bête) [À Flavien] Prépare toi le kisser, j'ai un cadeau qui s'en vient pour toi!(La Belle Et La Bête) -Capitaine: Vos uniformes vous font à merville! J'espère que vous êtes confortables? -Pétrolia: Oh ça va, mais la bobette me rentre d'aplomb dans la craque de fesse!(Le Transistor) Capitaine, c'est vraiment laid vos cheveux!(Le Transistor) -Pétrolia: Ok, si vous voulez pas retourner sur Youri 2, moi je vais y aller, toute seule! -Serge, Bob, Brad, le Capitaine et Flavien: Quoi??? -Pétrolia: C'est en plein ça! Je vais... Je vais y aller à la nage en retenant mon souffle! Ça se peut! J'ai déjà vu ça dans les aventures de la Petite Sirène et son ami Polochon!(Le Transistor) Heille Valence, tu t'es fait pousser des pantalons?(Voyage Au Fond Des Rêves) [À Flavien] As-tu vu le film "Les Grands Voyageurs De l'Amour? C'est normal je viens de l'inventer ce film là! Ça raconte l'histoire d'une fille qui dit au revoir à son chum en lui rabottant le kisser comme ça... Pétrolia embrasse Flavien(Voyage Au Fond Des Rêves) Moi hier, j'ai rêvé qu'un orignal me louait un arbre dans lequel poussait des tappes sur la gueule aux oignons. Pendant ce temps là, la cousine d'un de mes ex-chaudrons a saignait du nez pis a criait "Queuqueuleuquequeu queuqueuleuquequeu!". Je fais tout le temps des rêves plates...(Voyage Au Fond Des Rêves) Flavien, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que quand tu dis bravo, t'es beau comme un petit nounours qui mange une belle pomme rouge saucée dans le chocolat avec de la crème fouettée dessus?(Up Tempo) C'est vrai qu'il y a pas de danger avec Serge pour vous défensiver!(Up Tempo) [À Flavien] Ben Flavien, te rends-tu compte que tu va perdre 25 ans de ta vie tout d'un coup? C'est toute ta jeunesse là partie à jamais... En revenant, peut-être même que ton zoui-zoui fonctionnera pu!(Up Tempo) -Flavien: Merci Pétrolia, d'avoir sauvé ma jeunesse! -Pétrolia: Ah oublie ça, tu me paiera une bière à un moment donné!(Up Tempo) Vous avez jamais penser faire un code de couleurs plus simple? Tsé c'est un signal d'urgence pas un catalogue des tendances automne-hiver...(Up Tempo) Elle[Valence] va pouvoir nous le dire si le Capitaine est encore en état de capitainer!(Up Tempo) La salle des machines fonctionne pas... Les réacteurs de la salle des machines fonctionnent pas... Les allumeurs des réacteurs de la salle des machines fonctionnent pas... La petite switche qui sert à allumer...(Jim Et Jules) Salut le King, j'aimerais te présenter mon décolleté... Décolleté, je te présente Elvis...(La Star Des Étoiles) La serviette du King! Oh! Et que votre sueur de front sent bon!(La Star Des Étoiles) -Flavien: Pétrolia, ils vont nous retrouver, on est habillé en rouge, on est facile à voir! -Pétrolia: Ben oui, 5'4" de rouge dans une galaxie de 89 milliards d'années-lumières, c'est évident comme le nez dans une face de clown!(La Source Mystérieuse) Moi je veux pu rien savoir des hommes! Je suis aux mouettes!(Caïn et Abel) -Pétrolia: Pauvre Charley, ça une semaine qu'il a la grippe fluo... -Serge 2: Rectification, c'est la grippe espagnole. -Pétrolia: Je le sais, mais quand il se mouche c'est fluo!(La Fissure) Ah des pieds tout-nus, qu'est-ce que ça fait dans le corridor ça? Y'a personne qui fait le ménage ici?(La Fissure) Un nudiste? Wow c'est pas de la petite feuille d'érable ça!(La Fissure) Ok, j'accepte de lui reparler à Bob... Mais je t'avertis! Il essaye encore de m'embrasser là pis je le gèle, je l'ouvre, je le vide pis j'attache sa carcasse sur le top du vaisseau!(La Misère Des Riches) -Pétrolia: Qu'est ce que ça faite exactement? -Flavien: Ben je sais pas, au début ça fait "tiptiptitptiptip", après ça fait "Vvvvvv", après ça, ça fait "schtungle schtungle", après ça fait "pouf"... -Pétrolia: Ah ok! J'ai ben peur que ce soit un relai de l'ordinateur central qui ait sauté... Ça m'étais déjà arrivé sur ma station spatiale, sauf que moi, ça avait pas fait "pouf", ça avait fait "poff"... Ben faut dire que c'était de la mécanique russe, l'accent est pas pareil!(Zircon) - Flavien: Pis ça sauté de même là, sans prévenir? -Pétrolia: Oui! Ben moi sur ma station c'était à cause de la poussière de diamants. Quand il y en a beaucoup dans l'espace, ça fait une sorte de champs magnétique du tabarnouche là, pis ça provoque ce qu'on désigne en terme scientifique, du pétage de gogosse!(Zircon) -Hey pis j'ai même lu que chez les humains, le champs magnétique ça peut provoquer de la, euh, de, de, euh ben voyons je le trouve jamais ce mot là, de la, de l'anémie! Non! De l'anorexie! Ben voyons je veux dire de l'animalerie! Non! Un peu plus tard... -Haha! Je le savais que c'étais de la poussière de diamants! Mais y faut faire attention Capitaine, parce que ça cause de l'alibi! Euh non c'est pas ça... Euh, de l'agonie! Non, euh, ah le maudit! Un peu plus tard... -Ben voyons c'est quoi déjà le mot? Apoplexie! Non! Abitibi! Non! Ayoye donc je viens de me coincer un doigt dans mon coffre à outil! Non!(Zircon) C'est vrai que le Capitaine Spitfire est bizzare! Yé trop maigre, y'a pas de place pour un être humain là-dedans! Je pense que c'est un robot!(Zircon) -Bob: J'ai bu du jus de tête! -Pétrolia: Heille Bob, ça te fera pas de tort!(Les Mages) C'est juste un cône jaune-orange Bob, saigne pas du nez pour ça!(La Créature) -Capitaine: Au fait, Pétrolia, avez vous fini de faire le recensement des boulons du vaisseau comme je vous l'avait demandé? -Pétrolia: Oui Capitaine, et ça donne le même chiffre que l'année dernière... Ça se reproduit pas beaucoup ces affaires-là...(La Créature) Panaché de pogo, panuré à la piedmontaise, sur lit de croustilles, et veuillez noter que le bâton du pogo a été sculpté dans du cerisier de Virginie!(La Créature) [À Flavien] Veux-tu que je te réanime d'avance avec le bouche à bouche, hein, juste pour pas prendre de chance mon Flavinounours?(La Créature) -Bob: Je vais me faire manger! Je vais me faire manger! Je vais me faire manger! -Pétrolia: Tant qu'à te faire manger Bob, on va te faire une belle présentation! Tu prendrais tu une ptite tranche d'orange sur l'oreille avec ça?(La Créature) Est-ce que ça dérange Capitaine si Flavien et moi on se... décappe les gencives?(Croûte Que Croûte) [Pétrolia est en équipe avec Brad pour pratiquer le coup de poing au visage durant le cours de Jitsukashiboshudotekan, et elle frappe Brad] Serge 2: Pétrolia, tu as manqué de contrôle! -Pétrolia: Non j'ai manqué de volonté, c'étais trop tentant, je m'excuse!(Le Mal De Terre) -Pétrolia: Ayoye! Y'a tu sniffé une bombonne d'air bête lui? -Serge: Vous savez Capitaine, quand je vous ai tous passé un examen médical hier, j'ai noté des anomalies chez Bob. Pour en être sûr je lui même pris 4 pintes de sang! -Pétrolia: Ah c'est pour ça qu'en se couchant hier y'a mangé une gros bol de crème glacée au boudin!(Le Mal De Terre) -Pétrolia: Serge a plus d'intelligence dans son petit orteil que vous au complet! -Brad: Dommage que son intelligence soit juste là! Hahaha! -Pétrolia: Hey que votre langue sent le dessous de bras, vous!(Le Mal De Terre) -Flavien: Ah non, Brad a reçu une charge débilisante! Yé rendu débile! -Pétrolia: Ça fera pas une grosse différence!(Le Mal De Terre) Capitaine, comment vous faites pour être le frère de Brad? C'est comme être ami avec... un crapaud!(2 Frères) Tu trouve pas que ça fait comme la princesse Leia dans Star Wars? Flavien, je veux être ta princesse! Ta Pétroleia!(Le Retour Du Jet D'Ail) -Le Jedi: Je suis le Jedi! -Capitaine: Je suis le Capitaine! -Pétrolia: Je suis au régime!(Le Retour Du Jet D'Ail) [À Brad] Voix rauque donc irritation de la gorge, probablement causé par un virus... Voilà, comme un grand garçon! 14 fois par jour pendant 2 jours!(Medecine D'Ourse) -Flavien: C'est juste une éraflure là! -Pétrolia: J'aime autant pas prendre de chance... Ton sang est peut-être toute contaminé là... Si j'avais trouvé la machine à coudre aussi, je t'aurais fais des points de suture!(Medecine D'Ourse) -Flavien: Ben là, toute le sang que tu m'enlève de ce bord là, tu va tu m'en remettre par un autre bout à un moment donné? -Pétrolia: Ah ouin, ça serait sympathique hein? Je vais essayer de trouver quelqu'un qui peut t'en donner!(Medecine D'Ourse) -Capitaine: [En parlant de Valence] Qu'est ce qu'elle a? -Pétrolia: Je lui ai fait passer les tests de routine... Je lui ai ouvert le genoux, je lui ai enlever la rate, je l'ai vidée de son sang...(Maman Brad) C'est mon anniversaire aujourd'hui... Mais je pense pas que ça me tente d'être fêtée... Ben de toute façon, personne y a pensé, c'est dommage parce que j'aurais peut-être aimé ça...Mais je dit ça, mais dans le fond c'est pas vrai... Non ça me tente pas... Je pourrais me forcer un peu là mais... Mais peut-être que.. Quoi que... Mais dans le fond non... Mais si je m'écoute vraiment oui! Oui, j'aimerais ça être fêtée! Ouin!(No Man's Land) [À Serge 3] Heille, est ce que je t'ai dit que je suis devenue médecin? Ben oui, j'ai même déjà opéré Flavien! Je lui ai enlevé un poumon! Ben en fait, c'était une erreur là fallait je lui enlève un grain de beauté mais j'ai comme creusé trop profond...(No Man's Land) -Bob: Vite Pétrolia! J'ai perdu 2 livres pis j'ai de la misère à manger! -Pétrolia: Ouvre ta bouche... Ah c'est rien, c'est juste tes plombages qui ont fondus...(Cuits Cuits Cuits) Hey j'ai pas vraiment inventé une colle... C'étais supposé être du crémage à gâteau pour ta fête... J'ai dû me tromper en quelquepart dans recette là... Mais maintenant ça colle tout, absolument tout! Vos beaux bijoux, modèles réduits, jouets d'enfants, vos cannes à pêche, vos poignées de portes, vos garnitures pour votre auto...(As Stéroïde) -Pétrolia[À Brad]:Je peux pas dire ça! Je peut pas mettre Bob pis Flavien dans le trouble... -Pétrolia, Bob et Flavien: Encore!(As Stéroïde) -Capitaine: Tenez-vous prête dans le centre de santé, il pourrait y avoir des blessés... -Pétrolia: Yééééééééé! Euh je veux dire oui Capitaine.. Quelques instants plus tard... -Pétrolia: Capitaine, est ce qu'il y a des blessés, est ce qu'il y a des blessés, Capitaine? Capitaine est ce qu'il y a des blessés? -Capitaine: Non Pétrolia, tout le monde va bien, vous pouvez venir... -Pétrolia: Awwwwwwwwwwwwww...(As Stéroïde) [À Brad] Un instant Brad Spitfire! Vous vouliez encore me stooler hein? Ben à stooleur, stooleur et demi! Stoolera bien qui stoolera le dernier, à beau stooler qui croyait stooler, m'en va vous stooler!(As Stéroïde) -Capitaine: Bob, vous devez rentrer [Brad] dans le mur un peu plus fort... Bob, faites-le pour l'équipage! -Pétrolia: Bob, fais le pour le fun!(As Stéroïde) -Pétrolia: Ça fait qu'il m'a envoyer avec vous pour me punir de mon insolence... -Brad: Pour vous punir? Je suis rendu une punition... -Pétrolia: Passer du temps avec vous pensez-vous que c'est le fun? Vous êtes chanceux vous, vous aurez jamais à vivre ça!(Casano-Brad) So-so-so, saucisse à hot-dog! So... [Brad lui chuchotte quelque chose] Solidarité!(Bonsoir Ils Sont Partis) Serge: Oh yeah!!! I've come a long way baby! Je me pose au sol dans 3-2-1 contact! Mesdames et messieurs, permettez-moi de me présenter! Le numéro 5, number 5, jouant à l'aile gauche, left winger, Seeeeeeeerge l'androïde![Bruits d'applaudissements] Le tueur fou est dans la foule... Paniquez par ordre alphabétique... Pause publicitaire... Le thé Mimosa, le thé au bon goût de café!(La Belle Et La Bête) Ah moi y'a pas de problème, je suis un androïde, j'ai pas de craque! Quand Pétrolia m'a créé, elle était back-order sur les craques de fesses!(Le Transistor) Pétrolia, on dit pas ça des chose comme ça! Ok, c'est vrai que c'est laid ses cheveux, mais on le dit pas quand même!(Le Transistor) -Brad: Il veut nous sauver la vie pis il est même pas capable de se servir de ses 10 doigts! -Serge: Ça-ça-ça veut rien dire, y'en a qui sont cap-capable de s'en servir pis ils se les mettent toutes dans le nez-dans le nez!(Le Transistor) -Bob: Je me demande qu'est-ce que ça goûte un fil... -Serge: Mmmm, ça goûte le barbecue!(Le Transistor) -Serge: Je vais esayer de brancher 2 fils avec ma bouche.. Au pire aller, ça va faire un court circuit... -Pétrolia: Mais tu va t'ectrolocuter! -Serge: Sais-tu, mourrir entre d'un astéroïde dans le front, ou d'une panne de transistor, ou d'un court-circuit, j'ai pas un avenir ben ben ben vargeux!(Le Transistor) Pourriez-vous me metre un peu de musique triste pour le boutte où j'agonise... Me semble que ce serait de circonstance...(Le Transistor) Attention attention, mesdames et messieurs, voici la délicieuse Pétrolia qui va faire apparaître sous vos yeux ébahis un paquet de patentes à gosse et qui va faire une vente de garage avec!(Le Transistor) Voici les joyeux compagnons du Romano-Fafard qui commencent une nouvelle aventure! Restez des nôtres pour voir la suite sur Canal-Espace, là où t'es mieux d'avoir une bonne antenne si tu veux pogn...(Up Tempo) Part la laveuse, on se met à spin!(Up Tempo) Serge: Serge en rapport de mission Capitaine! Hey, y'a du chien là-dessus! On peut pas marcher 3 pas sans se mettre les 2 pieds dans un tas de... Capitaine: Merci beaucoup, oui, j'avais déjà remarqué, avec l'odeur qui se dégage de vos bottes...(Rintintinos) Je le savais aussi qui fallait pas que je mélange fer forgé et acier inoxydable dans le même sandwich... C'est dur à digérer!(Rintintinos) Capitaine, d'après les données de mon disque dur, la présence d'un animal sur un vaisseau spatial peut contribuer au bon moral de l'équipage! Sauf quand il s'agit d'un lion, à ce moment là, l'animal contribue plutôt à la mort de l'é-qui-page...(Rintintinos) Pétrolia, j'aimerais vraiment ça que tu me fasse un enlignement, question que je laisse pas ma trace de nez dans chaque cadre de porte du vaisseau!(Rintintinos) Capitaine, j'ai développé un truc pour pu me frapper dans les cadres de portes! Je vise le cadre de porte, comme ça je passe toujours dans le trou!(Rintintinos) Pis moi je suis pas Serge, je suis un toaster en forme de robot!(Rintintinos) C'est qui, qui est qui? Je suis toute fourré! Bon, ça y est, j'ai un fusible qui vient de sauter...(Rintintinos) I'm proud to be a robot!(Histoire De Pêche) [À Flavien]Ahhh! La belle humainerie que t'as faite!(Histoire de pêche) -Capitaine: Mais qu'est ce que vous venez de faire là? -Serge: C'est Flavien qui fait l'humain!(Histoire De Pêche) [En parlant de Flavien, qui est gelé] Yé bleu! Y'a l'air d'un Schtroumph qui imite une tranche de bacon dans un poêlon!(Histoire De Pêche) Serge 2! Yé! C'est la première fois que j'ai un nom de famille!(Le Test) Pétrolia, si tu arrêtes pas tes niaiseries un jour tu vas exploser!(La Fissure) [À Pétrolia] Arrête ça tout de suite ou je me met en mode ferme les yeux et fonce dans le tas!(La Fissure) [À Pétrolia] Quand tu me traite de canisse ça me fait de la peine, d'ailleurs, je pense que je suis dû pour une vidange d'émotions... J'ai la tank pleine...(La Fissure) [En parlant de Bob dans son "suit" jaune moutarde] Ah un jaune d'oeuf de 150 kilos!(La Misère Des Riches) Bob est beau! Bob est fin! Bob est fort! Bob est un mammifère de la famille des rongeurs! Bob est un des plus grands pays d'Asie! Bob est une des trois principales causes de mortalité sur nos routes!(La Misère Des Riches) J'ai pas d'angoisses pis ça m'angoisse!(Le Fou) [Au Capitaine] Coudonc là, comme on on dit dans le milieu des robots, on se branches-tu?(Les Mages) -Serge 2: Les ions! Les ions! Les ions! -Valence: Quoi les ions? -Serge 2: "Ion" envahit le corps de Bob!(Morver C'est Mourir Un Peu) Valence, donne ce médicament à Flavien, puis passez le à Brad, Brad au Capitaine, Capitaine à Valence, Valence à Bob, Bob à Brunet, Brunet à Koivu, il lance et compte![Bruits de foule](Morver C'est Mourir Un Peu) Le but premier du Jitsukashiboshudotekan, c'est d'être capable de le prononcer comme du monde. Le 2ème, c'est de s'auto-défendre.(Le Mal De Terre) Votre portière est mal fermée! Désirez-vous un numéro de résidence? Peter... Pe-pe-pe... Peter is a boy... Mary is a whore... A whore... A horse...(Le Mal De Terre) -Pétrolia: Bon, maintenant Serge, je vais te poser des questions... Est-ce que tu m'entends? Combien de doigts j'ai? -Serge 2: Oui je t'entend très bien! -Pétrolia: Oui, ok... Euh comment tu t'appelles? Peux-tu me dire ton nom? -Serge 2: 5 doigts! -Pétrolia: D'accord... Et moi comment je m'appelle? -Serge 2: Serge 2! -Capitaine: Laissez-moi lui en poser une... Serge 2, pouvez-vous me nommer une sorte de tarte? -Serge 2: Pétrolia! -Capitaine: Oui, savez-vous ce que j'aurais envie de lui effoirer dans le visage, à Pétrolia? -Serge 2: Une tarte à la crème! -Capitaine: 2 bonnes réponses! -Serge 2: Non je l'ignore Capitaine!(Le Mal De Terre) -Serge 2: Oui je t'entend très bien! -Pétrolia: Serge c'est Pétrolia, est-ce que tu m'entends? -Serge 2: Ah taisez-vous espèce de twit! -Brad: Oh, là je pense que votre machine est 5 secondes en avance, bravo Einstein! -Serge 2: Hehe! Bonne blague, grand nez! Haha! -Pétrolia: Ça vous fait un point en commun, hein, vous c'est votre grand nez qui est 5 secondes en avance sur votre face! -Serge 2: Pouah! Brad, vous puez, décollez! -Brad: Vous êtes fini, Serge, je vais vous faire radier de l'ordre des médecins! -Serge 2: Guichet! Broyeur! Je vous avertis, je vais vous péter la gueule en sang! -Brad: On va vous recycler en guichet automatique, non mieux que ça, en broyeur à déchets! -Serge 2: Ah non, j'ai fessé trop fort, je viens de tuer Brad! -Brad: Aaaaaaaaaaaaaaah! (Le Mal De Terre) -Serge 2:Je reviens de très très loin. Je me souviens même d'être sorti de mon corps et de m'être retrouvé dans un grand tunnel! -Flavien: Ah pis qu'est-ce qu'il y a finalement au bout de ce tunnel là? -Serge 2: Je me suis pas rendu au bout... C'était l'heure de pointe, c'étais jammé ben dur, il y avait des bouts de balayeuses, des restant de toasters, toutes sortes d'affaires...(Le Mal De Terre) [En mode encanteur] Beau boeuf pure race, 200$ une fois, 200$ deux fois, 200$ 3 fois, adjugé et vendu au ptit vieux dans le fond avec des dents!(No Man's Land) [En mode Rénald le garçon coiffeur] Ah mon dieu! Qu'est ce que c'est ces cheveux... Coudonc tu te peignes tu avec une assiette toi? Mon dieu, t'a le cheveux fou toi hein!(No Man's Land) [En mode Ma tante Thérèse] T'a de la grosse peipeine? Envoye, vient te coller sur ma tante Thérèse!(No Man's Land) [En mode plombier] Ok, chief, la job est finie, ça fait que tes tuyaux devraient toffer un ti bout. Mais je peux rien garantir hein, c'est ça qui arrive quand on patche de la scrap! Ça fait que ça va faire 4h, à 155$, ben là je te charge pas la taxe mon ti bonhomme chanceux!(No Man's Land) [En mode ado niaiseux] Qui veut une autre pizza-pochette?(No Man's Land) [En mode ado niaiseux, au Capitaine] Heille heille yé full plate le bonhomme! y'a pas d'affaires à crier après nous autres de même! Nous autres on est des droits de la personne nous autres!(No Man's Land) [En mode actrice de film d'horreur] Aaaaaaah! Le fou avec la tondeuse!! Le monstre avec la perceuse! La grosse avec la sécheuse! Aaaaaaaaaaaah!(No Man's Land) Non à la mondialisation! Non aux OGM! Pis non à n'importe quoi d'autre que ça fait cool de dire non à!(Bonsoir Ils Sont Partis) Valence Leclerc: D'un coup c'est la bonne! Oh oui! Je me vois déjà sur la planète, installée sur une ferme à cultiver des enfants, faire pousser des animaux, à élever de la rhubarbe! Ah! Mais avant ça, il faudrait que je me trouve un Capitaine... Euh non je veux dire... un bonhomme là... euh un chose là, un gars!(Bob Bu!) [À Flavien] Bon, reste calme, énerve toi pas, sois patient, appelle une fois de temps en temps, rentre pas trop tard, fais pas ça avec ta chaise, bois pas à même la pinte de lait, pis fait le ménage de ta chambre! (La Liste) [En parlant de Flavien] Une fois, il a même réussi a identifier le cri d'une chenille qui était cachée dans le fond d'un coffre en cèdre à 4 mètres dans le sol, alors que lui était à 36 kilomètres, sur un chantier de construction, où pleins de monde utilisait des marteau-piqueurs, et tout ça, juste à côté de l'Aéroport de Chicago!(Le Réveil De Flavien) -Valence: Vous vous cachez derrière un drap de coton, et un coton c'est doux comme un mouton, et un mouton ça pue, donc c'est clair que ce que vous cachez est quelquechose qui pue! -Brad: Euh ben là vous exagérez... -Valence: Exagérer! Exagerry, Jerry, Jerry qui est le nom de votre père, votre père qui est un homme très ambitieux, ambi-cieux, cieux qui est le pluriel de ciel, ciel, étoiles, étoiles, planète, donc c'est clair que ce que vous cachez qui pue c'est votre ambition de trouver la planète avant le Capitaine!(La Course Contre La Montre) [À Bob]Le Capitaine s'est fait mordre par un serpent dans la gorge... J'étais en train de lui sucer les amygdales pour enlever le venim...(Le Virus) C'est la plus belle nouvelle qu'on a depuis que Brad a menacé de retourner vivre chez ses parents!(Tout-tou-tou-touuut!) [À Bob] C'est pas qu'on trouvait que t'avait pas une belle voix mais.. Ah pis oui c'est ça...(Le Minerai) Lindà, c'est leur soleil du matin, c'est leur lunch du midi, c'est leur berceuse du soir!(Lindà) Valence:[À tous] Hey, venez écouter ça! Bob va nous raconter son rêve! Tous le monde s'en fout... Valence: C'est un rêve cochon! Tout le monde se précipite!( Voyage Au Fond Des Rêves) Ben là tu m'a pas sorti de régénérescence juste pour ça là, je faisait un super beau rêve... Je rêvais que Brad mourrais dans un incendie!(Up Tempo) Si vous nous avez menti pour vous débarrasser du Capitaine, vous allez voir le rayon arriver assez vite que vos yeux vont avoir le temps d'être opérés au laser juste avant que votre cerveau fonde!(Up Tempo) Ah non! Yé mort, y'a disparu, y'a trop rajeuni, yé pu là!!! Charles! Charles, t'étais trop jeune pour mourrir! Non je veux dire t'étais trop vieux pour devenir trop jeune... pour mourrir! Non je veux dire.. En tous cas, vous le savez ce que je veux dire!(Up Tempo) -Flavien: J'aurais jamais penser voir le Capitaine tout-nu hahaha! -Valence: Ah moi oui! Euh je veux dire euh... Moi aussi!(Up Tempo) -Valence[en parlant du Capitaine bébé] Heille, yé pas mal bien équipé pour son âge hein? -Flavien: Ah oui c'est de l'équipement de Capitaine ça hahaha!(Up Tempo) Flavien, est ce que tu as un klaxon dans tes culottes?(Rintintinos) Si ça a marché pour la poire, ça devrait marcher pour Flavien, pas que je veuille traiter Flavien de poire mais...(Rintintinos) Pétrolia t'es mon idole, veux tu me signer un autographe?(Rintintinos) -Flavien: Comment vous avez fait pour me ramener? -Valence: Ben c'est Pétrolia! Elle a transformé le four à pizza de Bob en démoclémoclé.. En clémoclémoclé... En patente à ramener les Flavien! (Rintintinos) -Pétrolia: Tout d'un coup je les ramène là, pis que Brad pis le Capitaine sont soudé dans le même corps? -Valence: Ahhhhhhhhhhhhhhhh! Excusez, la vision était vraiment trop épeurante...(Rintintinos) [Au Capitaine, dans le corps de Brad] Je peux pas me résoudre à embrasser Brad... J'aimerais mieux frencher un ouaouaron!(Rintintinos) [Au Capitaine, dans le corps de Brad] Si au moins tu avais la face de Flavien, ou même à la limite celle de Bob... Mais celle de Brad!(Rintintinos) [À Serge] C'est Brad dans le corps du Capitaine qui essaie de te fait croire qu'il est le Capitaine! Et le Capitaine qui est dans le corps de Brad, cherche à se débarasser de Pétrolia qui elle est dans son corps à elle mais c'est lui lui Brad qui est dans le corps du Capitaine qui essaie se débarasser du Capitaine qui est dans le corps de Brad pour prendre le contrôle du vaisseau. C'est simple y me semble?!(Rintintinos) Capitaine, en tant que psychologue du vaisseau, je dois vous avisez que... Brad pète une fuse!(Jim Et Jules) -Valence: Brad! Brad! Calmez-vous, calmez-vous!Chantez avec moi hein: Par les sentiers, sous le ciel bleu, j'aima me promener, 2,3,4... -Valence et Brad: Le coeur content, le pied léger, je me met à chanter! Val de ri! -Valence, Brad, Flavien et le Capitaine: Val de Ra! Val de ri! Val de ra hahahahaha!(Jim Et Jules) Heille les gars! Les poissons c'est tu ceux qui nagent ou ceux qui tiennent la ligne à pêche?(Histoire De Pêche) Capitaine! Brassez-le[Serge] pas comme ça! Voulez-vous qu'il se mette à vomir des vis?(Virtuellement Votre) -Valence: Serge, ok, 286 322 divisé par 989 441? -Serge 2: 0,2893775 -Valence: Wow! J'ai aucune idée si c'est la bonne réponse mais c'est impresionnant hein!(Le Test) -Serge 2: Tiguidou? Mot non identifiable! Demande de définition! -Valence: Ça c'est le gros défaut! Depuis qu'il a été reconstruit, il demande une définition à tous les 5 minutes! Il reconnait même pu les expressions québécoises hein! Au lieu de dire "swing la bacaisse dans le fond de la boîte à bois", il faudrait dire "balance la trappue dans le fin fond du récipient en épinette"!(Le Test) Charles? C'est tu toi qui a parlé? C'est tu toi là ou... Ou c'est un imitateur là qui est passager clandestin depuis le début du voyage? Ah c'est vraiment toi qui a parlé! Pis c'étais bien dit à part de ça, un sujet, un verbe, un complément d'objet direct!(Le Fou) -Valence: C'est vous qui l'avez éliminé! Vous vouliez prendre sa place pis vous en avez profité pendant qu'il était fou! -Brad: Haha! Vous avouez qu'il était fou! -Valence: Non! Non! Je voulais dire fou... Fou... Ah fourrez-y une volée!(Le Fou) Valence sent la veste du Capitaine... - Je m'ennuie! Valence sent le gilet du Capitaine... -Oh je m'ennuie! Je m'ennuie! Valence sent les bas du Capitaine... - Ah non, ça je m'ennuie pas de ça finalement!(Les Mages) [Au Capitaine] T'aurais pu m'appeller!(Les Mages) [À Pétrolia] Tu sais, c'est pas pour me vanter, mais monsieur Trétiak là, a dit que j'étais une grosse laide!(Les Mages) [À Trétiak]Aahahahah..... Toi l'animateur de pastoral là mêle-toi de tes affaires. Non mais c'est vrai, ça passe ses grandes journées en jaquette là pis sa vient nous faire la morale. Ah, pis ton doigt, tu sais tu ce que tu peut faire avec ton doigt? Tu le prend pis tu te le met dans le cul, oui je l'ais dit le cul, le cul! (Les Mages) -Capitaine: Ce sont des jeux qui ont pas mal plus de classe... -Valence: Oui, comme la pisseuse, le trou-de-cul, la vache, le roteux, le fly-fly dans bizoune...(La Fièvre d'Ovégas) -Valence: Brad, écoutez-moi, je vais vous raconter une histoire. J'avais un oncle, qui, comme vous, était un joueur compulsif. Y'avait une grosse maison, une grosse auto, un gros compte en banque.... -Brad: Pis moi j'ai un gros rendez-vous! -Valence: Mais, un jour, y'a tout perdu au casino. Oui, y s'est ramassé à vivre dans une boite en cartron dans un ruelle. C'était une boite de sécheuse, pis il y avait vraiment une sécheuse dedans. Pis un jour, la sécheuse est partie accidentellement pis y'est mort. Quand il l'on retrouvé, y'avait rétrécit. Y'était rendu à 3 pieds et 2 à peu près. Non, non ça va aller, merci, ça va aller mes amis. -Bob: Ben voyons, on a rien dit nous autres. -Valence: J'avais un petit voisin aussi quand j'étais petite ça c'est plus... -Brad: Ok, c'est correct, je vais y aller à votre thérapie mais à une condition, que vous arrêtiez de conter vos maudites histoires plates, ok!(La Fièvre d'Ovégas) Attendez maudit crotté! Euh je veux dire Brad!(Morver C'est Mourir Un Peu) Brad, voulez-vous calmer vos ptit nerfs! Vous réagissez comme un enfant capricieux de 6 ans qui s'en va en voyage à Cape Cod avec ses parents et qui chiale pour avoir une patate frite alors que le char est même pas encore rendu aux lignes!(Au-delà Du Réal) Ouin, mais moi parcontre j'ai un peu de misère avec les couleurs... Ben des océans jaunes là, je sais pas, on va toujours avoir l'impression que quelqu'un s'est échappé dedans!(Au-delà Du Réal) Comme disait le grand Winston Churchill, avec les grands pouvoirs viennent les grandes responsabilités! Ah non, c'étais-tu Spiderman qui disait ça?(Au-delà Du Réal) [À Brad]: Et puis ça se rajoute à tout ce que vous avez fait cette semaine. Hier, sur la carlingue, quand vous avez bloqué l'alimentation en air de Bob... Vous savez que s’il avait eu un cerveau là il aurait pu avoir de graves séquelles!(Le Yable) Depuis ce temps là, Pétrolia est victime d'un surmoi extrêmement punitif, qui est mêlé à l'intériorisation d'un sentiment d'apathie pathologique qui peut mener à une catatonie de type 4... Elle se trouve poche!(Croûte que Croûte) -Valence: J'ai fait des ptits sandwiches pas de croûtes, ils font toujours ça des les enterrements! -Capitaine: Touchez pas à ça! Serge 2 est détruit! On n'a plus de médecin! -Valence: Ben là c'est donc ben insultant! Est pas si pire ma bouffe! -Brad: C'est vrai que côté gastronomie... Heille de la soupe aux jeans! -Valence: C'étais les jeans de Bob, et comme yé lave pas souvent, ben il y a pleins de protéines très nutritives là-dedans!(Medecine D'Ourse) [À Brad] Je trouve que la maternité vous rend tellement belle!(Maman Brad) Cette bestiole là en a plus fait en 24 heures que moi en 4 ans de thérapie!(Maman Brad) -Valence: Donnez-moi ça! Valence prend la grenade et la pitche dans une pièce... Boooom! -Valence: De toute façon y fallait repeinturer là!(Maman Brad) Flavien joue la marche nuptiale... -Valence: Il devait me marier!!!! Flavien joue "Fais Dodo"... -Valence: Il devait me faire un bébé!!!! Flavien joue "Staying Alive"... -Valence: Il devait m'emmener danser!!!!(Hamlet au fromage) -Pétrolia: Son coeur bat pu! -Valence: Non mais c'est pas grave ça! Est-ce qu'il est vivant! -Pétrolia: Non, yé mort, probablement décédé... -Valence: Non! Regardez! Ses paupières ont bougées! Ses lèvres aussi! Ses cheveux ont recommencés à pousser! Il vit!(Medecine D'Ourse) C'est tu vraiment des manches ou vous vous êtes juste rentrés les bras dans le derrière d'un perroquet?(Casano-Brad) Let's go l'équipage du Romano-Fafard, let's go! Let's go l'équipage du Romano-Fafard, let's go!(Le Destin) -Valence:[Chanson] Le vent dans tes cheveux blonds, le soleil à l'horizon, t'a un crapaud en plein dans le front... -Capitaine: Non voyons où ça? Où ça? Ah ça... Ah... -Valence: Ptit gars de la ville!(Bonsoir Ils Sont Partis) Réunion générale! Tous en uniforme! Ooops j'ai oublié le "E" de générale... Réunion général-E!(Bonsoir Ils Sont Partis) Falbo Gotta: -Falbo: ON A TROUVÉ LA PLANÈTE!!!! -Capitaine: Falbo! Je viens de dire qu'on est pas encore sûr d'avoir trouver la planète! -Falbo: ON EST PAS ENCORE SÛR D'AVOIR TROUVER LA PLANÈTE!!!!(Bob Bu!) -Falbo:[Chanson] Spécial cabane à sucre! Crêpes, fèves au lard, omelettes, soupe aux pois, et tire sur la neige! -Tous: Et tire sur la neige! -Falbo: Excusez-là!(Le 8ème Passager) [Chanson] Tu pues de la bouche T'as une haleine de running shoe, hey! Essaye là gomme "Pétax" au bon goût de pétates frites! Yo-yo-yo-yo-yo-yo-gourt Les yogourts au bon goût frais De foie de veau et de bleuets Si tu le mange pas au complet... Cheveux mooooocheeees Hey! Cheveux mooochhhheeeeeeees...(Tou-tou-tou-touut!) On va faire un gros party!!! Genre une épluchette de blé d'inde... en canne!( Tou-tou-tou-touuut!) Si il y a un problème, appellez-moi sur ma padget, je peux vous défendre 23h58 sur 24! Ah je sais, je pourrais être plus disponible, mais j'ai besoin de mon 2 minutes par jour, pour manger, dormir, relaxer, inviter des amis, chanter des chansons à répondre... Snif, snif... Me mettre de l'antisudorifique... (Le Procès) Ben oui, vous avez besoin de moi pour votre sécurité! À 100 pieds dans le noir, de dos, je suis capable avec une seule balle de couper la corde d'un G-String extra-terrestre!(Le Procès) Maudit Brad! Yé où lui? Pourquoi yé jamais là quand j'ai besoin d'être en maudit après?(Le Procès) Oui, c'est vrai que j'étais assez bon à tire la cacanne... Mais j'étais encore meilleur à étouffe le scientifique en lui rentrant une dinde dans le gorgoton! Vous voulez une démonstration Brad?(Le Verglas) Oh oui! On se fait une petite soirée folklorique comme dans le bon vieux temps! Ok, ok, c'est peut-être pas le moment idéal étant donné qu'on manque d'eau, d'électricité pis qu'on dérive dans l'espace là... Mais on va se reprendre par example hein?(Le Verglas) Tenez Brad, c'est ce qui se fait de plus récent! De l'eau déshydratée! Vous rajoutez un ptit peu d'eau et c'est prêt à boire!(Le Verglas) Mirabella Romario: -Capitaine: Mirabella, un somnifère, vite! Mirabella donne un coup de poing à Brad -Capitaine: Qu'est ce que vous faites-là? Je vous ai dit d'utiliser un somnifère! -Mirabella: Ben quoi, yé là!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) [À Brad] Imbécile vous même Brad Spitfire! Vous vous pensez intelligent, hein, ben la seule chose qui pourra jamais sortir de votre tête, c'est des cheveux!(Attendez-Nous Pas Pour Souper) Là mon Bob on va se faire un poker 5 cartes, king flush, pique à tout, 2 frimés, vitesse au plancher pis des mags après les roues d'en arrière! Attaboy!(Bob Bu!) [À Brad] Heille, voulez vous mourrir tout de suite aujourd'hui ou ça peut attendre à un autre jour?(Bob Bu!) 55 minutes, Brad, c'est pas une douche, c'est un téléthon!(Tout Feu Tout Flamme) [En parlant de Brad] C'est pas un homme ça, c'est une débarbouillette!(Tout Feu Tout Flamme) -Valence: Tu sais vraiment pas comment opérer? -Mirabella: Opérer? Tu veux dire procéder à des ablations de parties du corps, à des greffes de tissus ou d'organes ou encore la mise en place de... d'appareils de type prothèse ou stimulateur cardiaque? -Valence: Oui c'est ça! -Mirabella: Pantoute!(La Course Contre La Montre) -Mirabella: Touchez pas à ça, l'eau est rationnée! -Brad: Mais oui mais j'ai soif! J'ai la gorge comme du papier sablé! -Mirabella: Tant mieux! Vous avalez un 2X4, vous régurgitez une patte de chaise bien lisse! Hein?(Le Verglas) -Mirabella: Flavien, as-tu trouvé quelquechose d'anormal ici? -Flavien: Ben là y'a Bob qui partage son lunch avec des fourmis... -Mirabella: J'ai dit ANORMAL!(Le Verglas) -Capitaine: Mirabella, avez-vous consommé des drogues récemment? -Mirabella: Pas pantoute! J'ai juste mangé des chips au bacon... Ça se peut tu ça une overdose de chips au bacon?(Le Verglas) Gervais: Ah! C'est un Ca avec un Pi, c'est un Tai avec un Ne, rassemblez toutes ces syllabes vous y trouverez Capitaine! Capitaine! Capitaine!(Tout Feu Tout Flamme) Ah l'amour, l'amour, c'est tellement beau! Ça, ça me rapelle une relation amoureuse que j'ai eue il y a longtemps avec une machine à café, on s'est tellement aimés là, mais finalement elle m'a laissé pour un autre ordinateur, un Pentium 2KX7 à quadruple interface. Le maudit y'avait 3 bits de plus que moi!(Tout Feu Tout Flamme) [Chanson] Tu dois lui dire que tu l'aimeeeeeees! Elle est ton soleil, tu es son miel...(Tout Feu Tout Flamme) S'il vous plaît, un peu d'attention! Le cours de maniement d'armes va commencer! Donc, l'arme à votre gauche est un fusil paralysant extrêmement efficace. Et de plus, si vous l'achetez dans la demi-heure, vous obtenez en prime une cassette vidéo instructionnelle et un livre de recette! N'oubliez jamais qu'il me faut pas confondre le fusil paralysant avec un fusil à mastic, à moins que vous vouliez calfeutrer des extra-terrestres! Hahahaha!(Le Minerai) [À Brad] Je pensais que vous étiez devenu un zombie vous aussi! Vous auriez pu me le dire, j'ai failli faire une crise de transistor!(Le Minerai) Vite les amis, Brad est ici! Yé feluette mais je suis sûr qu'il est le fun à fesser dessus!(Le Minerai) -Gervais: Vite la gang! Dépêchez-vous d'entrer avant que Brad tire la roche par le canon! -Brad: C'est une bonne idée ça! J'y avais même pas penser! -Gervais: Ah shit!(Le Minerai) -Capitaine: Gervais, étant donné que Brad est... -Gervais: Nuisible Capitaine? -Capitaine: Non, étant donné qu'il est... -Gervais: Exécrable Capitaine? -Capitaine: Non! Étant donné qu'il est en thérapie!(Lindâ) [En parlant de Lindâ]Wow!!! Méchant pétard!(Lindâ) Autres/divers: -Capitaine: Yé vraiment fascinant! Je me demande vraiment qui est-il? -Valence: D'où vient-il? -Bob: Formidable robot... -Capitaine: Des temps nouveaux... -Capitaine, Valence, Bob et Flavien: C'est Goldorak le grand! Le grand Goldorak! -Valence: Aaaah aaahaaahaaah!(Le Mime) -Capitaine: Le Seigneur a dit... -Tous: Le Seigneur a dit... -Capitaine: Vous qui [le Capitaine tousse] chercher la lumière... -Tous: Vous qui [tous le monde tousse] chercher la lumière... -Capitaine: Quand on [le Capitaine tousse] ensemble... -Tous: Quand on [tout le monde tousse] ensemble... -Capitaine: [le Capitaine tousse] -Tous: [tous le monde tousse] -Capitaine: C'est ça qui est ça...(Morver C'est Mourrir Un Peu) -Brad: Ils sont ressussitus! -Valence: Non, vous voulez dire ressurectés! -Capitaine: Non non non, on doit dire renaquis! -Serge 2: Il faudrait pas plutôt dire revivus? -Brad: Reviantés? -Valence: Renaissantés? -Capitaine: Ils sont revenus!(Morver C'est Mourrir Un Peu) Capitaine, Serge 2, Flavien et Pétrolia: Mon cher ti-Bob, mon cher ti-Bob, Lève ton verre, Et surtout, ne le renverse pas! Et porte-le au front ti-bus Au nez ti-bus À l'autobus!(Le Mal De Terre) -Flavien: Le 28 octobre dernier, Serge 2 travaillait sur le réacteur lors d'une opération d'entretient... Il faisait équipe avec Brad... -Tous sauf Brad: Brad dit le démon, l'écoeurant et chien fini! -Flavien: Serge soudait une plaque de métal lorsque soudain ses articulations se sont bloquées... Mais que venait-il de se passer? -Tous sauf Brad: Brad avait retiré une pièce importante des circuits de Serge 2 afin de réparer son walkman! -Flavien: Serge s'est donc retrouver incapable de bouger, sa torche étant braquée sur sa bonbonne d'acétylène, cette bonbonne a explosée... Qu'est ce qu'a dit Serge à ce moment? -Tous sauf Brad: Ayoye! -Flavien: Ayoye quoi? -Tous sauf Brad: Ayoye ça fait mal! -Flavien: Cette explosion a causée la perte, de notre ami...(Medecine d'Ourse) - Le Dr. Leclerc, gastro-entérologue, est demandée au centre de santé! Le Dr. Bouchard vient de vomir en examinant le bouton de sa patiente... - Le Dr. Marcellin, chiropraticien, est demandé au centre de santé! Le Dr. Leclerc s'est fait mal au dos en glissant sur le vomi du Dr. Bouchard... - Le Capitaine Patenaude, neurologue, est demandé au centre de santé! En se penchant pour rammasser un hot-dog, le Dr. Marcellin s'est frappé la tête contre la table et a perdu connaissance... - Le Dr. Spitfire, dentiste, est demandé. Le Dr. Marcellin s'est défait une gencive en allant à la rencontre du Dr. Patenaude! -Flavien: On l'a remonté et on a en profité pour l'améliorer, on a introduit dans son disque dur 567 milliards de méga-octects d'informations! -Pétrolia, Capitaine et Brad: Haaa! -Bob: Ça nous a permis de lui créér plus de 1000 nouvelles fonctions! -Pétrolia, Capitaine et Brad: Heee! -Flavien: Et chacune de ces fonctions corresponds à un numéro, tout est répertorié là-dedans! -Pétrolia, Capitaine et Brad: Hiii! -Bob: On commande chacune des fonctions à l'aide d'une simple petite zappette! -Pétrolia, Capitaine et Brad: Oooh! -Flavien: On a donc créé un Serge 2... 2 non... Un Serge 3, aux 1000 fonctions! Le rugissement que vous avez entendu tantôt, c'est une de ses fonctions! Il manque huuu! -Capitaine: Ah ben oui! Ben oui... Dites quelquechose... -Flavien: Donc! -Pétrolia, Capitaine et Brad: Huuu! (No Man's Land) -Flavien: C'est écrit: Il est interdit de franchir cette frontière aux météorites, aux mouches à chevreuil et surtout... Aux Terriens! -Brad: Pourquoi aux Terriens? Comme si on passait notre temps à se battre, à s'entretuer... -Bob: À se voler, à s'exploiter... -Flavien: À détruire notre environnement... -Brad: Pis pourquoi les mouches à chevreuil?(No Man's Land) [Chanson]-Brad, Valence, Pétrolia, Bob, Flavien et le Capitaine: Pas loin d'ici ça sent la planète(planète,planète) On va la trouver ça va être un pet(un pet, un pet) Finie cette grosse série de défaite(défaite, défaite) Comme on dit grosse corvette petite... planète(planète planète) En vaisseau, à cheval, ou en jaquette(jaquette, jaquette) On va prouver qu'on est pas des feluettes(feluettes, feluettes) Hier j'ai mangé une crêpe au jambon... euh... jambette(jambette, jambette) On va la trouver la maudite planète(planète, planète) Planète, planète! Planète, planète! Yeah!(Hamlet au fromage)